~ E' così Bella la Notte e mi sento così Sola ~: AMORE...

Non posso Spiegare.

Thu, 19 Jun 2008 21:11:09 GMT

No, veramente. Non c'è bisogno di presentazioni, di parole effimere, prima di dirlo, di cantarlo, di urlarlo al cielo.

Le Stelle faranno da culla ai nostri sogni, già lo so, e non mi importa quello che succede, quello che accade, quello che ci uccide, perchè tutto ritorna sempre come dev'essere.

Tu la mia Luna, che illumina le mie notti tristi, ed io il tuo Sole che accende le tue giornate gelide. Chi meglio dei The Who, chi meglio di loro. Per dirti, di nuovo, ancora, per sempre ti Amo.

And, so, I scream that I can't explain.

Got a Feeling Inside
It's a certain Kind
I feel Hot and Cold
Yeah, down in my Soul, yeah

I said ...

I'm feeling Good now, yeah, but

Dizzy in the Head and I'm Feeling Blue
The Things you've said, well, maybe they're True
I'm gettin' Funny Dreams again and again
I know what it means, but

Can't Explain
I think it's Love
Try to say it to you
When I feel Blue

But I can't explain
Yeah, hear what I'm saying, girl

Dizzy in the head and I'm feeling bad
The Things you've said have got me Real Mad
I'm gettin' Funny Dreams again and again
I know what it means but

Can't explain
I think it's love
Try to say it to you
When I feel Blue

But I can't explain

Forgive me one more time, now

I said I can't explain, yeah
You Drive me our ot my Mind
Yeah, I'm the worrying kind, Babe
I said I can't explain.

Da una persona Stupida a una persona Splendida.

Mon, 02 Jun 2008 21:42:29 GMT

Ci saranno giornate tristi

e le mie Lacrime asciugherai.

Nutrirai le mie Passioni e

ucciderai le mie Infelicità

non ci saranno più Mostri

sul sentiero della mia Realtà.

Per Te ucciderei me stessa

bruciando tutte le mie Ipocrisie.

Sei come un faro nella Notte

hai illuminato la mia oscura Vita.

Dimentica ogni Dolore

che le mie Parole possono darti

perchè ogni Giorni, svegliandomi

sei il mio unico Pensiero.

E sembra strano Dirlo,

o anche stupido Pensarlo

ma non c'è niente come Te

e mai niente, come Te, ci sarà.

Ti prego, pezzo di Cuore mio

Perdonami, perchè senza di Te

Io non esisto, non respiro.

Non posso vivere senza l'Ossigeno

che ogni Giorno mi dai.

Abbasso la testa, quanta fatica pe Me

Però perdonami, ti prego.

Perchè Io ti Amo

io ti Amo, davvero, per sempre.

E' San Valentino !

Thu, 14 Feb 2008 16:14:28 GMT

Oggi è San Valentino, la festa di ogni cretino. E io sono cretina.
Cosa si dice, a San Valentino ? Devo mica dire 'Oddio, amore mio, ti amo oggi più di ogni altro giorno' ?!
No perchè, ve lo dico, non avrebbe molto senso. Come si fa ad amare qualcuno di più in un giorno particolare dell'anno ? Se io e lui ieri avessimo litigato furiosamente, oggi probabilmente sarebbe impossibile per me amarlo più dell'altro ieri, capite no ?
Non lo so. Glielo dico sempre, che lo amo. Dovrei forse fare qualcosa di speciale, insolito, brillante. Qualcosa che si addica a Noi, e solo a Noi.
E non mi viene proprio in mente niente. Non ho abbastanza ispirazione, nonostante tutto, per scrivere una bella 'poesia' [o versi idioti, che dirsivoglia] e non ho neanche abbastanza talentuosità da lavorare una foto e farla sembrare una di quelle cose stupefacenti. Non posso andare s'un muro a scrivere Ti Amo, perchè Moccia ci ha scazzato bene con sta storia. Non posso correre a casa tua e suonare il campanello e portarti i cioccolatini perchè io sono a casa tua e tu ad Ancona e io sono a dieta. Non posso comprare le rose e spedirtele, perchè spenderei 50 euro minimo. Non so proprio che fare, per stupirti. Però, potrei che ne so, farti sorridere dicendoti non che ti amo, ma perchè ti amo.

Perchè, ad esempio, quando mi sveglio e mi scopro tu meccanicamente nel sonno ti giri verso di me e mi metti la mano sulla pancia. Perchè quando siamo lontani litighiamo sempre e quando ci rivediamo non riesco a fare l'arrabbiata ma devo per forza ridere. Perchè hai sempre i piedi caldi anche se hai camminato nel ghiaccio, e io mi posso scaldare i miei su di te. Perchè quando mangiamo tu mi fai sentire in colpa perchè dovrei essere a dieta, però non mi dici mai che sono grassa. Perchè mi segui ovunque io voglia andare, e anche se fare scioppin' ti fa schifo, sbuffi ma non mi dici di no. Perchè quando parlo di mia sorella con adorazione tu non mi prendi in giro, ma mi ascolti e sorridi. Perchè quando vediamo i bambini che io inizio a fantasticare sui nomi dei figli tu non mi mandi a fanculo. Perchè mi accompagni sempre a ChietiMerda, anche se per te è noioso. Perchè quando ti cucino i pranzetti succulenti tu mi pigli in giro che faccio la casalinga. Perchè quando ci vediamo un film a letto tu mi abbracci sempre. Perchè quando te lo chiedo mi fai i grattini ovunque. Perchè quando mi dai i baci sul collo e io rido come un'oca per il solletico tu sorridi e non ti scazzi. Perchè quando ci baciamo ti fai toccare i capelli anche se odi che le persone lo facciano. Perchè mi difendi sempre, ma nel difendermi mi fai capire che magari sbaglio. Perchè mi sostieni sempre nelle mie scelte, anche quando sono scelte assurde. Perchè non ci azzecchi mai coi regali, ma a me fai sempre tenerezza. Perchè sai smontare un computer ma non sai spedire una lettera. Perchè a volte sei piccolo, dolce e coccoloso. Perchè dici un mare di stronzate che vanno a nozze col mare che dico io. Perchè non ti piace leggere, però se ti regalo un libro fai almeno finta di leggerlo. Perchè dopo che facciamo l'amore, mi guardi con un'espressione che è inimitabile. Perchè quando ti dico che non mi va, non mi fai storie ma mi fai le coccole. Perchè quando piango ti lasci abbracciare e non dici nulla. Perchè mi fai il verso per ogni atteggiamento o modo che ho. Perchè sai suonare la chitarra benissimo, e sei paziente con me. Perchè sei bello, anche quando c'hai i capelli da lavare.

Perchè sei unico e perchè ti amo.
Ti amo oggi come ti amavo ieri, l'altroieri e il mese scorso.
Ti amo oggi come ti amerò domani, dopodomani e fra due anni.
Ti amo oggi come ti amo da sempre e per sempre.
Ti amo, oggi, come non potrei amare nessun'altro.
Ti amo, oggi, perchè sei unico e speciale. Insolito. Brillante.
Sei la mia Vita.

Sono una donna veramente innamorata.

Scrivo.

Mon, 26 Mar 2007 13:59:15 GMT

Scrivo.

Ma nulla di ciò che scrivo riesce a farlo.

Chi può descrivere ciò che provo ?

Ci provo.

Non ci riesco.

Ogni parola sembra inutile.

Vuota.

Ci penso.

Non ci riesco.

Ogni pensiero sembra stupido.

Insensato.

Aspetto.

Le parole non sono mai così importanti.

Diceva Romeo 'Forse che quella che chiamiamo Rosa cesserebbe d’avere il suo profumo se la chiamassimo con altro nome?'

E allora io ne sono sicura.

Quello che sento rimane immenso anche se lo racchiudo nella parola 'Amore'.

[ Ti Amo ]

Nel Momento..

Tue, 06 Feb 2007 21:59:52 GMT

.TuCosìImportante.

.E con le mani Amore.
.Per le mani ti prenderò.
.E senza dire Parole.
.Nel Mio Cuore ti porterò.
.E non avrò Paura.
.Se non sarò Bella come dici Tu.
.E voleremo in Cielo.
.In carne ed ossa.
.Non torneremo Più.
.E senza fame e senza Sete.
.E senza Ali e senza rete.
.Voleremo Via.

[DeGregori.LaDonnaCannone]

Vorrei Tanto dire un mare di cose. Ma, come hai detto tu in un sms qualche tempo fa, quello che provo per Te è impossibile racchiuderlo fra parole. Non si può e basta. Quindi mi affido a un grande Poeta e Uomo, lui ha sempre la poesia giusta, che fa al caso mio. Coelho.

Gli Dei lanciano i dadi e liberano l'Amore dalla sua gabbia.
Questa forza può creare o distruggere, a seconda della direzione in cui soffiava il vento nel momento in cui si è liberata dalla prigione. L'Amore può condurci all'inferno o in paradiso, comunque ci porta sempre in qualche luogo. É necessario accettarlo, perchè esso è ciò che alimenta la nostra Esistenza.
Se non lo accettiamo, moriremo di fame pur vedendo i rami dell'albero della vita carichi di frutti non avremo il coraggio di tendere la mano e di coglierli.
É necessario ricercare l'Amore la dove si trova, anche se ciò potrebbe significare ore, giorni, settimane di delusione e di tristezza.

Perchè nel momento in cui partiamo in cerca dell'Amore, anche l'Amore muove per venirci incontro. E ci salva.

E nell'Amore non esistono regole.
Possiamo tentare di seguire dei manuali, di controllare il cuore, di avere una strategia di comportamento.
Ma sono tutte cose insignificanti. Decide il Cuore.
E quando decide è ciò che conta.

[-3, quasi meno due]

[Feebio, arrivo xD]

[ <3 ]

Miuzec & Rimembah

Sun, 04 Feb 2007 21:17:17 GMT

A volte Succede.

Senti una canzone, e ti sembra che rispecchi esattamente il tuo stato d'Animo.

Vedi un film, e ti sembra che racconti in parte di te.

Leggi un libro, e sembra che abbiano scritto di te.

Lasciami il fiato per dirtelo ora

Lasciami il fiato per fartelo ora

Ah aaaahh ah

Trattami come una Dea

Come una Bambina Impertinente

[Carmen Consoli . Bambina Impertinente]

E a volte quelle cose che leggi, vedi, senti esprimono un tuo desiderio.

Un tuo desiderio passato, un tuo desiderio presente, un tuo desiderio futuro.

Un desiderio, insomma.

E magari, un desiderio già avverato..

Amerò in modo che il Mio Cuore

Mi faccia tanto male

Come il sole all'improvviso

Scoppierà

[Zucchero . Come il Sole all'improvviso]

Altre volte invece sono sfoghi depressivi ad alta concentrazione lacrimogena.

E spesso le ho sentite MIE, anche se nei momenti sbagliati.

Amore Stella che non ho

Dove ti ho perso in che universo

Ti ritroverò

Amore Amore che non ho

Per quanti notti maledette

Io ti cercherò

[Donatella Rettore . Amore Stella]

E invece, altre volte, dicono esattamente quello che provi.

E lo dicono così bene, che spesso scrivi quelle per esprimere quanto..

Quanto cosa? Quando senti. Quanto odi, quanto ami, quanta passione hai dentro, quanto stai male, quanto ti manca qualcuno, quanto vorresti morire, quanto sei depressa, quanto vorresti andartene, quanto vorresti essere da un'altra parte, quanto vorresti avere qualcuno.

E magari, qualcuno che hai già, ma che cmq ti manca..

Come What May

I'll Love You

[OST Moulin Rouge]

Perchè ho scoperto che NON solo le persone che hai perso ti mancano così tanto.

Anche quelle che hai, e che sono lontane, ti mancano così.

Però ci stai meno male..

Prima o poi, le rivedrai, no?

Ma la notte la notte la notte

Prendi tutto adesso fallo dolcemente

Indecentemente

E pensami di notte specialmente..

[Donatella Rettore . Di Notte Specialmente]

E mi sento così bene.

Finalmente ho capito cosa vuol dire.

Davvero ho avuto paura

Davvero di essermi persA

Io di amare per sempre

Il buio

E questa rabbia che c'è in me

[Virginio . Davvero]

E ho capito quanto significa per me..

E ti amo ti amo lo giuro
Te lo scrivo di rosso e di nero
Sulla pagina enorme di un muro
E ti amo ti amo di brutto
E ti amo più della mia vita
Anche se sono più di venti [si, ho modificato certe cose ._. ]
Gli anni persi su questo pianeta
E ti amo anche se è incomprensibile
Per la gente che ancora non sa
Che ti amo e doveva succedere
A questa età
E ti amo ti amo da sempre
Anche se ti conosco da un giorno
Come un’Africa che si riempie
Di falò sotto un cielo notturno
E ti amo ti amo per sbaglio
Ma è la cosa più giusta che faccio
Da quando ero una ragazza al guinzaglio
E con tutti facevo il pagliaccio
E ti amo anche se è intraducibile
Nella lingua di questa città
Ma è davvero così imperdonabile
Se ti amo già
E ti amo come se
Non avessi amato mai
Senza rabbia e senza che
Abbia fatto niente per volerlo mai
Dimmi che ci sei
Che mi vuoi
Come un mare che aspetta alla foce
Il suo fiume di vita e di pace
E ti amo e mi sento ridicola
Senza maschere ne gravità
Ma ti amo e mi sembra un miracolo
Se ti amo già
E ti amo ti amo sul serio
E ti amo ti amo lo giuro
Anche se resterà un desiderio
Che la pioggia cancella dal muro…

[Marco Masini . E ti Amo]

> Mi si scusi l'ondata di tenerezza e canzoni tristi ma sono in periodo [-4] e sapete com'è, divento sdolcinata..

Bu.

Wed, 31 Jan 2007 11:34:59 GMT

[Oggi 1 Mese Insieme]

.Per voi sarà na stronzata, ma per ME è importante, pff.

Fabio

Ti devo Dire che

Ti Amo.

Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. Ti Amo. 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Tanto.

E nn devo perdonarti nulla. Perchè abbiamo sbagliato entrambi. Quindi leva quella scritta di sto cazzo da emesen e e comportati da Uomo.

E giust'appunto. Auguri. E se nn l'avessi capito, Ti Amo.

Sara Returns [SiggSuspBahBlehMlehSiggMciuah xD]

Fri, 19 Jan 2007 21:42:36 GMT

Ve l'avevo promesso che avrei scritto appena tornata a casa.

E infatti. No Lorenzo, il Blog NON è stato abbandonato, è uno dei miei migliori mezzi di sfogo, non avrei motivo di abbandonarlo. Lo adoro. Mi piace. Però stasera, tanto nn so che fare data la mia solitudine rispetto alle serate precedenti [no comment la solitudine è una brutta Bestia assetata di sangue. Non il mio. Non più.] me lo aggiorno un pò. Nel senso che lìultima volta che ho cambiato il Custom [le immagini] e la musica ero un pò triste, mentre ora il mio stato d'animo è leggermente migliorato. Voglio dire, in questo preciso momento, e penso anche per tutto la giornata avvenire di domani, sarò in coma depressivo, ma dopo mi ripiglierò, e inizierò il mio conto alla rovescia, e sarò più felice ogni giorno. Mente, e soprattutto cuore, permettendo. Cmq, vabbù. In generale sono stra.Felice. Perchè. Ci sono tanti motivi. Uno è che finalmente mi sono innamorata.

Ecco. Già vi sento sbuffare da dietro i vostri monitor, con gli occhi che guardano all'insù, mentre pensate 'Oh no, di nuovo. Che palle. Non succede mai nieeeente di nuovo. Che ripetitiva questa Sara. E poi..finalmente. Diceva di essersi innamorata anche le altre volte. E ora dirà .ma stavolta è diverso. sicuro.'

Esatto. Ma stavolta è diverso. E stavolta, è diverso davvero. Vorrei trovare un pezzo scritto, da qualcun'altro, per farvi capire come sto e perchè dico che stavolta è diverso. Ed è diverso davvero, credetemi. Mi sento..diversa. Diversa da come stavo le altre volte. Anzi, l'altra volta. Diversa dai 'Ti amo' che mi hanno detto altri. Diversa dal 'Ti amo' che dico io ora rispetto a quello di prima. Diversa in tutto. Diversa dentro. Diversa fuori. Diversa. Cazzo. Credetemi.

E' sparare al cielo dire che sono davvero felice? Pensate sia dire una cazzata dire che mi sono innamorata sul serio? Oh cazzo. Si, lo pensate. Guardatevi allo specchio però. Lo so come siete fatti. Dite dite di me, però poi..voi. Siete uguali a me, solo che nn lo volete ammettere. Io invece lo ammetto. Stavolta è sul serio. Stavolta...oh cazzo. Mica devo dare spiegazioni a voi. Tanto siete tutti degli infami che nn ci credete cmq a quello che scrivo quindi..chissenefrega.

Cioè, mi importa a me come sto, e a Lui. Il resto..cicche. Eccazzo.

Cmq, oggi ho fatto 9 ora d treno alla fin fine. Napoli La Spezia, 7 ore suonate, con relativo ritardo di 15 minuti che mi ha fatto perdere coincidenza per Levvi, così ho dovuto pigliare l'Intersiti con un supplemento di praticamente più del costo del biglietto effettivo per nn aspettare un'ora da sola in stazione a Las*Pezia che mi pareva tristissimo. Poi nulla. Se vi chiedete se questa volta la vostra Eroina ha sopportato allo stress del distaccamento, la risposta è no. Ho sopportato zero. Ho speso tutti i miei liquidi corporei [tanto che dalle 9 sono riandata al bagno alle 7, pensate un pò ._. ]. Però vabbù, me ne sono andata. Ma nn è stato un addio, cazzo. E' stato un 'Ciao, ci vediamo presto'. Infatti ora ci stiamo vedendo, in cam, che non è uguale, però ci vediamo. Una decina di giorni. Passano presto. Domani pomeriggio esco con amicame, così almeno m svago. Domenica pure. Lunedì faccio giri. Insomma, impegno cervello. Meglio.

Mmmm. Ho trovato la cosa che cercavo. Keats. Per gli inacculturati, quello che ha scritto La Belle Dame Sans Mercì. Insieme a Shelley, il mio romantico inglese preferito. E rispecchia molto come m sento ora quindi..insomma. E' il pensiero che conta. Al solito, no?

Senza di Te_John Keats

Non posso esistere senza di te.
Mi dimentico di tutto tranne che di rivederti:
la mia vita sembra che si arresti lì,
non vedo più avanti.
Mi hai assorbito.
In questo momento ho la sensazione
come di dissolvermi:
sarei estremamente triste
senza la speranza di rivederti presto.
Avrei paura a staccarmi da te.
Mi hai rapito via l'anima con un potere
cui non posso resistere;
eppure potei resistere finché non ti vidi;
e anche dopo averti veduto
mi sforzai spesso di ragionare
contro le ragioni del mio amore.
Ora non ne sono più capace.
Sarebbe una pena troppo grande.
Il mio amore è egoista.
Non posso respirare senza di te.

Dio. Vorrei averla scritta Io. Più la leggo più mi piace. Più la sento mia. Keats è un genio, devo adularlo, come Baudelaire.

Vabbù. Ultima cosa. Fabio, ti amo <3

Addio.

Wed, 13 Dec 2006 16:53:34 GMT

Tu, da parte tua, ammetti che mi hai sempre preso in Giro.

E Io, da parte mia, ammetterò che sono Felice che sia andata così.

Addio, Amore. Addio.

Bla. Loveli Bla.

Sat, 28 Oct 2006 22:08:10 GMT

Ok. Dopo l'intervento di prima mi sento carichissima, entusiasimissima e blablabla...ho riguardato un pò gli ultii interventi. Non va. Sto diventando schifosamente melensa, sdolcinata e tutte quelle cose che rimandano alle persone innamorate. Non va. Dov'è la Sara stronza, incazzata col mondo, che faceva cazzate ogni due giorni e che arrabbiata mandava a fanculo tutti senza motivi veri? Dov'è la Sara triste, che si piangeva sempre, e dico sempre, addosso, facendo la vittima [lo ammetto, visto?] e diceva sempre che lei nn ce la fa più, lei è stanca, lei vuole morire? Dov'è la Sara attiva, che racconta della sua vita e se ne frega di cosa gli altri pensano?
Mamma mia, se ci penso, questa nuova Sara, sdolcinata e tremendamente innamorata, fa un pò schifo. No, nn nel senso che fa schifo che sono innamorata, non quello. Fa schifo però come l'Amore mi riduce...e non lo dico con negatività, in fondo. Ho perso alcuni dei miei caratteri principali, come la voglia di incazzarmi con tutti e tutto sempre. Ho perso persino la voglia di accendere lo stereo con quei gruppi PuNk incazzosi e mettermi a urlare quelle canzoni quando solo in casa. Madonna..sto cambiando.
Vabbhè, a alcuni magari piaccio di più così...magari il sorrisetto ebete che ho sulla faccia si vede pure meno O_o...
Bando alle ciance cmq...ho ritrovato la mia fotocamera, sparsa nei meandri della mia stanza [dovrei fotografarla, la mia stanza, qualche giorno, così capite cosa significano i meandri della mia stanza...] e ho trovato dentro foto che nn avrei immaginato MAI. L'Equilibrio Instabile, che io e la Sama cercavamo da febbraio, e trovato qualche tempo fa [lo scrissi anche in un post, son sicura...]. E ne ho le prove...persino un filmino di 10 secondi. Favoloso. Metto le foto ora, a prova della mia grande stupidità.
Domani farò un pranzetto tete-a-tete con la Eli...doveva esserci anche la Vale, ma alla fine saremo solo io e lei. Buon momento per parlare, lei di Stefano e io di Egon. Poi usciremo, al pomeriggio, come ogni domenica....con la Vale e la Sama, che poi andrà al cinema con la Jessica. Il Diavolo Veste Prada. Non voglio andare a vedere quel film. E' un film sacro, dovevo vederlo con Egon a Cles, quindi non so...vederlo con l'amicame mi rattristerebbe un sacco e m farebbe venire in mente lui...già che a pensare a due sabati fa [e a Paolo e quanto è 'mona'...e scusa xD] mi sento male e m viene da svenire....però vabbhè. E' uguale.
No, non è uguale. Dovrebbe essere qui, lui, ora. Con me. E invece non c'è. Dovrebbe essere qui e restarci fino a Mercoledì. E invece non c'è. Merda, uffa. Che palle. Chissà che fa ora...vabbhè, cmq...dicevo. Parto. Ora. In pigiama, senza soldi. Posso? No, Sara. Avete anche ragione. Sto impazzendo.
Vabbhè...cmq...che dire...mi andrebbe pure di postare un test xD...SCHERZO madò. Lo farò poi...posto un altra cosina però...una cosina vera...una cosina che 'sento' molto... _asd_ avitate commenti sarcastici u_u
Shau shemi *O*

"Ho voglia di te".
Perché quando ami non c'è altro da dire.
È inevitabile.
Può accadere di tutto,
possono dirti qualunque cosa,
cercare di convincerti del contrario.
Ma dentro, nel tuo cuore,
nel tuo animo, nella tua testa,
girano solo quelle parole.
Ho voglia di te.
Quando ridi, quando lo aspetti,
quando lo cerchi, quando lo pensi.
Ho voglia di te.
Quando guardi le cose, quando mangi e sbuffi,
quando dormi, quando sogni...
Ho voglia di te.
Quando hai paura, quando ti abbracci,
quando ti arrabbi e te ne vai.
Ho voglia di te.
Di mattina, di sera, di notte.
Quando fai altro.
Ho voglia di te.
Anche se ti fa male,
anche se a volte non andrà come doveva.
Ho voglia di te.
Forse questa è la risposta.
Perché le risposte, a volte,
arrivano quando meno te lo aspetti.
O forse proprio quando non le aspetti più.
La vita sorprende, ti prende,
ti cerca, ti vuole.
Non ti molla.
Ti riempie di suoni, colori, sguardi, tuffi al cuore.
Quella stessa vita che tempo prima
ti aveva sbattuto a terra.
Senza risposte.
Le risposte che tutti cerchiamo sempre.
Ma a volte a dartele non sono
le persone che ti aspettavi.
E per qualche risposta in più
che ora hai in tasca,
ci sono mille nuove domande che arriveranno.
Perché il gioco della vita non si ferma.
E l'amore ha le sue regole,
sempre diverse da come le avevi impostate...
Perchè l'amore non ha un suo perchè...
Perchè... Ho voglia di te.

L'Amour xD

Fri, 27 Oct 2006 22:10:02 GMT

E TI AMO TI AMO DAVVERO TI AMO TI AMO LO GIURO TE LO SCRIVO DI ROSSO E DI NERO SULLA PAGINA ENORME DI UN MURO E TI AMO TI AMO DI BRUTTO E TI AMO PIU' DELLA MIA VITA E TI AMO ANCHE SE E' INCOMPRENSIBILE PER LA GENTE DI QUESTA CITTA' CHE TI AMO E DOVEVA SUCCEDERE A QUEST'ETA' E TI AMO DA SEMPRE ANCHE SE TI CONOSCO DA UN GIORNO E TI AMO PER SBAGLIO MA E' LA COSA PIU' GIUSTA CHE FACCIO E TI AMO ANCHE SE E' INTRADUCIBILE NELLA LINGUA DI QUESTA CITTA' E TI AMO COME SE NON AVESSI AMATO MAI SENZA RABBIA E SENZA CHE ABBIA FATTO NIENTE PER VOLERLO ORMAI DIMMI CHE CI SEI CHE MI VUOI COME IL MARE ASPETTA ALLA FOCE IL SUO FIUME DI VITA E DI PACE E TI AMO E M SENTO RIDICOLA SENZA MASCHERE NE GRAVITA' E TI AMO TI AMO SUL SERIO E TI AMO TI AMO LO GIURO ANCHE SE REATERA' UN DESIDERIO CHE LA PIOGGIA CANCELLA DAL MURO [speriamo di no xD] E TI AMO TI AMO TI AMO...TI AMO TI AMO TI AMO....TI AMO TI AMO...TI AMO...

_Chiedendo alla Notte di donarmi una Stella ho ricevuto Te_

..:: EgOn Ti AmO..GrAzIe ::..

Per Te

Tue, 24 Oct 2006 20:19:30 GMT

Sono solita andare su Pensieri&Parole quando necessito di una frase o anche di un racconto che descriva bene la mia situazione interna, in quei momenti che scrivere mi viene terribilmente Difficile.

Ci sono andata anche stasera, e ho cercato, tanto. Ma non ho trovato nulla...

Amori Persi per sempre. Non è il Mio caso. Amore estremamente belli, non è il mio caso neanche quello.

Perchè, possiamo dire quello che vogliamo, che ci Amiamo e blablabla, ma resta cmq una situzione di Merda. Una situazione che forse, in altri momenti, in altre circostanze, in altre Sensazioni, avrei evitato.

E invece NON l'ho fatto.

Dovrei scriverTi un ennesima mail. Con le mie scuse. Le mie 'tristezze', i miei sfoghi e tutto il Resto. Mi sono stufata, però, delle mail. Mi sono stufata di scriverti sempre le stesse cose, in maniera diversa, ma cmq sempre uguali. Sai quello che provo, sai come sto, sai come mi sento. Sai anche che mi sento una Vigliacca, una Pezzente, una Nullità. E sai che mi faccio male da sola a farTi male a Te...e sai anche, lo sai perchè lo sai, che non ce la faccio a non farmi male. E se per farlo devo fare male a Te, allora per me è ok. Sono disposta a sacrificare Te per me. Per sentirmi per un secondo una persona più 'normale', quando in me e nella mia vita niente di normale c'è. E forse non ci sarà mai.

Mi sento una vera Merda. Più di ieri, più di tutte le volte che l'ho detto, l'ho scritto e l'ho pensato.

Mi sento un rigetto della società, una schifezza che nessuno guarda e nessuno vuole. Mi sento uno schifo, perchè ho ferito la persona alla quale tengo di più, e neanche le ho chiesto Scusa. Non ho neanche il coraggio di chiederti scusa.

So solo piangere, si hanno [avete] ragione. So solo disperarmi, so solo sentirmi una vittima. E mi sento uno schifo per questo, per il mio carattere del cazzo, e perchè non riesco a cambiare.

Perchè mi manchi, mi manchi un sacco. E mi sento male come non mai. Mi sento uno schifo. Mi sento SoLa. Mi sento strana. Mi sento lontana da me stessa.

E so anche perchè...perchè me stessa non è con me. Sta li da Te, e aspetta che te la riporti indietro.

Ho bisogno di Me, ma più che altro ho bisogno di Te.

E a scriverti un altra mail di scuse, inutili, insensate e magari apparentemente false non mi veniva naturale. Mi sentivo solo ancora più Merda. E allora l'ho scritto qui, dove tutti possono leggere e commentare, e darmi dell'Idiota, della Cretina, della Pazza, dove tutti possono offendermi per la mia Stupidità e per il mio carattere, ma almeno sai che, se dovessi dirti scusa in faccia, lo farei dove tutti possono sentirlo. Perchè almeno sapresti che è una cosa Vera. Più vera di tutte le cose vere che esistono...

Non so più che dire...sto troppo male. Ti Amo. MhMh...

Fiilin'

Wed, 18 Oct 2006 19:42:35 GMT

Sensazione di Euforia, che mi ha preso, oggi, quando ho sentito la SUA voce.

E pensare che IO sono per l'abolizione totale del telefono. Mezzo scomodo, inutile a dire il vero nella maggior parte dei casi, ma utilissimo altre volte. Come fra Me e Lui.

Una sensazione stranissima mi ha preso quando ho sentito la sua voce, che voce che ha cazzo...mi piace da impazzire.

Mi chiedo se queste siano le sensazioni da innamoramento...rincitrullimento acuto, voglia di far qualcosa pari a zero periodico, tristezza infinita al pensiero del tempo, i chilometri e l'etere che ci distanzia, e felicità estrema quando so che lui pensa a me. Su msn, per telefono prima. O anche quando penso semplicemente ai bei momenti passati con lui.

Momenti che, anche se volessi, NON potrei dimenticare.

Cazzo, mi sento troppo bene, anche se dentro, in fondo, sto male, piango, mi dispero. Lo vorrei qui. Abbracciarci, baciarci, stringerci la mano, e parlare di tutte le cazzate alla babbo che ci vengono in mente, come abbiamo fatto in quei giorni spettacolari...e poi, bhè, e poi tutto il resto.

Ora, solo ora, mi rendo conto che NON ho mai amato nessuno, neanche chi pensavo di aver amato, perchè quello che provo ora è diverso. Spettacolare, magnifico, intenso. Distruttivo, violento, convulso. Pauroso, mi da i brividi quando penso alla potenza, alla forza di quello che provo. Altri, o altre, al mio posto avrebbero deciso per un 'No, mi dispiace, siamo troppo lontani.' E io, invece, e lui anche, abbiamo scelto per un 'La distanza non ci separerà se quello che proviamo è vero.'

Mi sento bene, divinamente, quando ci penso. Che NOI abbiamo creduto nel nostro Amore, con la A maiuscola, e che, nonostante tutto, non abbiamo permesso a Niente [e Nessuno, aggiungerei] di farci cambiare idea, o tornare sui nostri passi, o optare per un 'Non è vero ciò che provo, BASTA.'

Non ho detto Basta questa volta, e mi sento fiera di Me. Chissà se le altre volte, quando ho detto basta, sarebbero evolute così se io avessi continuato. Ma NON mi pento, ho fatto le scelte migliori. Ho sofferto, e ho capito che bisogna dividere Amicizia e Amore.

E Egon...sei un Amico per me, certo, ma Io ti Amo...

Tu Egon Uit Lavv

Mon, 16 Oct 2006 19:21:44 GMT

Eccomi Tornata.

Ecco la Sara che per l'ennesima volta piange fino a farle male la testa, bruciarle gli occhi, sentirsi gli addominali distrutti, le riserve idriche del corpo andate e la gola irritata dai singhiozzi che trattiene a stento. Però questa volta è diverso. Chi se ne fotte della VeRgOgNa, e di tutto il resto, l'ho fatto in treno, ho pianto fino a far impietosire tutti, raccontando a chiunque della Meravigliosa Storia che ho.

Sono stati i 5 giorni migliori della Mia Vita, fino ad adesso, ma so che se ci saranno altri giorni con Te, Egon, e sono SiCuRa che ci saranno, saranno ancora migliori di questi appena finiti. Ti Amo un infinità, tanto quante sono le Stelle, le gocce d'acqua nel mare, i granelli di sabbia nel deserto e le molecole di H2O. Ti Amo come Nessuno Mai ho amato, come Mai amerò, forse per sempre. Mi sento un idiota a dirlo qui, ma è uno dei miei modi per dirlo al Mondo Intero.

Ci siamo messi assieme.

Già mi manchi, stasera il letto vuoto e freddo senza te, nessuno che m sveglia accarezzandomi, nessuno che m stringe la mano in macchina, nessuno che fa l'imitazione di Dildo xD ....nessuno che mi fa ridere, che mi bacia, che mi dice che sono stupenda...nessuno con cui condividere questa maledetta sensazione di SoLiTuDiNe. Eppure Uno, là, lontano, a sei ore e passa di distanza, che prova quello che provo io.

TI AMO, EGON. TI AMO e neanche bastano i paragoni del mondo per dire quando.

Sono Tua, ma l'hai già capito, vero?

[p.s. : scaricate tutti Lo Svarione degli Anelli. Niente storie xD ]

Parto Domani O

Tue, 10 Oct 2006 20:40:51 GMT

Quale luce potrò vedere
se non quella dei tuoi occhi...
Quale mare ascoltare
se non le onde del tuo cuore...
Quali petali sfiorare
se non la tua pelle che mi appartiene...
Spostandoti mi porti il tuo profumo
sei l'aria che vive attorno a me...
Specchi sono i tuoi occhi
che riflettono il nostro amore...
Amore, Amore, Amore,
quando dirti Ti amo
solleva la brezza nel cuore.
Quando ascoltandoti
il mondo si isola da noi...
ci lascia soli... ci fà ascoltare...
vivere e gioire di noi.
Amore, Amore, Amore,
la stella che ci unisce è ancora là
brilla di mille colori,
brilla del nostro amore.
Brilla in questo cielo notturno
che non dorme mai...
un cielo stellato
coperta che sfiora il tuo corpo
che io ho accarezzato...
sfiorato... percorso con un dito...
Che sfiora le tue labbra
che io ho baciato...
sfiorato... percorso con le mie...
Amore, Amore, Amore,
ci sei nelle mie albe,
nei miei tramonti
ogni giorno sei tu e
tu sei per sempre... Ti Amo.

[Pensieri&Parole]

L'ho aspettato tanto, e alla fine è arrivato. Ok, fra poche ore parto, per Milano, poi Verona, poi Trento. In barba a tutti, genitori compresi, in barba ai pregiudizi, ai pensieri della 'gente', al mio nome, a quello che gli altri diranno su di me. Chissenefrega? D'altra parte, è peggio un Rimpianto che un Rimorso, no? Il Rimpianto è quando ti distruggi perchè non hai fatto una cosa, il Rimorso è quando ti distruggi per averla fatta. Preferisco distruggermi sapendo che però non ho perso nessuna occasione, quindi...

E' quello che voglio, se sarà un [altro] errore, ne pagherò le conseguenze. Non importa, sono disposta a tutto.

Quindi...bhè, le ultime cose da scrivere prima di partire [torno Lunedì xD]

Eli studia e NON ti far scappare quel tizio là, capited?

Sama non ti sbattere, vedrai che l'università va tutto occhei...è questione d'abitudine.

Linda salutami la Noe appena la senti, che io NON ho mai dindini xD

Lorè, divertiti domani al concerto dei Blind Guardian, e scusami, qualsiasi cosa abbia detto di male.

Rod, scusami anche te. Mi sento in vena di scuse, quindi...però ieri sei stato cattivo.

Samu...vabbhè, ti mando una mail e un sms xD...

Gigi continua così con la tipa u_u

e poi...e poi Sara. Divertiti...

Ok, penso di aver finito. Ci si vede fra qualche giorno xD

_Like a Little Girl_

Thu, 05 Oct 2006 20:49:22 GMT

[-6]

Pensavo, prima, dove aver letto la SUA mail che nessuno, enibadi, mi ha mai degnato di tante attenzioni. MAI.

E pensavo che, in fondo, è una cosa bellissima. Una cosa speciale, una cosa favolosa, una cosa magica [senza complicazioni Samanthose xD], una cosa che, lo ammetto, mi rende GeLoSa, per la prima volta, come non lo sono stata mai. Ma NON è quella gelosia che si prova quando non ci si fida delle persone e si ha sempre paura che LORO sbaglino e facciano tremendi, e purtroppo imperdonabili, errori. Non è una gelosia che provo verso di lui, ma verso le altre. Non gelosa di LUI che guarda loro, ma Gelosa di LORO che guardano LUI. Mi sento una bambina, una di quelle che sa che fra qualche giorno al negozio più vicino arriva quel giocattolo, quello favoloso, quello che hanno sempre desiderato, quello che magari non ha tutte le caratteristiche del loro 'giocattolo ideale', ma ci si avvicina parecchio. Brilla, ha tutti quei simpatici gadget, è lavabile...e lo attendono. Hanno paura che qualche bambina, stronza, si avvicini prima di loro a quel giocattolo, ne venga sedotta, e provi a comprarlo, anche se sopra, lui, porta scritto a caratteri cubitali, PER SARA.

Non voglio che sia un altra illusione, questa volta NON me ne frega di quello che dicono le mie amiche [aka Sama] e i miei amici [aka Samu], non me ne frega di mia madre che mi accusa di 'volermi girare tutta Italia', non me ne frega delle 6 ore che ci separano, non me ne frega di lui che si deve trasferire, e di tutto il resto, non me ne frega neanche che potrei fare brutta impressione ai suoi amici/familiari/conoscenti. Non mi frega neanche troppo di quello che penso IO stessa. Ho abbandonato i pregiudizi e tutte le seghe mentali dopo i miei primi guai, e NON intendo riprendermeli ora,perchè sto vivendo uno dei momenti migliori della mia vita. SERIAMENTE.

Ed è così riduttivo scriverlo, così riduttivo persino dirlo...è che non posso urlarlo al mondo, perchè TU non sentiresti, per quanto io mi sforzi, quindi me lo tengo dentro. Con la solo speranza, vera, che tu abbia capito che, per me, è un sentimento reale...

Tutto per te...anzi, per NOI....

IuUhIuUhIuUh

Mon, 25 Sep 2006 21:15:23 GMT

Se la FeLiCiTà consiste in questo, allora al diavolo la mia EtErNa TrIsTeZzA

...giorni meravigliosi questi...non so neanche cosa scrivere in questo intervento perchè tutto m sembra senza importanza, irrilevante...vivo a 5 metri da terra, in questo momento, e nn m interessa niente di nessuno, e neanche niente di niente. Voglio solo godermi questi momenti al massimo, e pensare che fra qualche tempo li vivrò anche meglio...Dio, come sto...come nn stavo da tempo...GRAZIE =*

Distesa con te su un prato, l'erba appena tagliata ci avvolge, nel suo profumo dolcissimo. I nostri cuori s'intrecciano nell'incantesimo, di questo nostro amore, che vive di là d'ogni intralcio che ci troviamo d'avanti. Guardiamo il cielo e le stelle ci mandano bagliori di luce, dandoci sensazioni come le nostre bocche che si baciano con passione ardente, i nostri corpi avvinti in un abbraccio: caldissimo come i raggi del sole, sulla pelle che asciugano, le gocce di rugiada, ci ritroviamo, a sognare ritrovandoci fra le stelle, che vegliano sul nostro amore, dandoci un senso d'ebbrezza.

..:: TiViBì Tesssssoro ::..

sento che mi manca...

Mon, 01 May 2006 15:35:27 GMT

NON PUOI DECIDERE CHI AMARE...

E' UNA COSA CHE NON PUOI FARE...

(SAVE THE LAST DANCE)

Amare è come una droga: all'inizio viene la sensazione di euforia, di totale abbandono. Poi il giorno dopo vuoi di più. Non hai ancora preso il vizio, ma la sensazione ti è piaciuta e credi di poterla tenere sotto controllo. Pensi alla persona amata per due minuti e te ne dimentichi per tre ore. Ma, a poco a poco, ti abitui a quella persona e cominci a dipendere da lei in ogni cosa. Allora la pensi per tre ore e te ne dimentichi per due minuti. Se quella persona non ti è vicina, provi le stesse sensazioni dei drogati ai quali manca la droga. A quel punto, come i drogati rubano e si umiliano per ottenere ciò di cui hanno bisogno, sei disposto a fare qualsiasi cosa per amore.

(Paul Coelho)

Lus MaiSelf

Fri, 28 Apr 2006 18:01:25 GMT

basta...che palle...non so neanche cosa scrivere, così mi limiterò a riportare le parole di gente molto migliore di me (domani pigiama party a casa mia, da soli...oddio =° )

Desiderio
Federico Garcia Lorca

Solo il tuo cuore ardente
e niente più.

Il mio paradiso un campo
senza usignolo
né lire,
con un fiume discreto
e una fontanella.

Senza lo sprone del vento
sopra le fronde
né la stella che vuole
essere foglia.

Una grandissima luce
che fosse
lucciola
di un'altra,
in un campo di
sguardi viziosi.

Un riposo chiaro
e lì i nostri baci,
nèi sonori
dell'eco,
si aprirebbero molto lontano.

Il tuo cuore ardente,
niente più.

è vero vero questa volta.

Wed, 12 Apr 2006 20:25:03 GMT

Se possiamo chiamare quello che provo IO in questi giorni Amore, di quello con la A maiuscola, bhè, allora chiamiamolo Amore. Ma perfavore, se lo dite davanti a Me, sappiate che dovrete precisare assolutamente quello che state dicendo. Chiamatelo Vero Amore...di quello che non si aspetta mai nulla in cambio, di quello che rimane tale anche se non è ricambiato, di quello che non cambia per nessun motivo al mondo...magari mi vedrete con qualcun'altro, ma il Mio Amore, no, quello no. Resterà per Sempre con Te.

Non sarà che alle nozze di animi costanti
Io ammetta impedimenti, amore non è amore
Che muta quando scopre mutamenti,
O a separarsi inclina quando altri si separa.
Oh no, è un faro irremovibile
Che mira la tempesta e mai ne viene scosso;
Esso è la stella di ogni sperduta nave,
Remoto il suo valore, pur se il suo luogo noto.
Amore non soggiace al tempo, anche se labbra
E rosee guance cadranno sotto la sua arcuata falce.
Amore non muta in brevi ore e settimane,
Ma impavido resiste fino al giorno del Giudizio.
Se questo è errore, e sarà contro me provato,
allora io non ho mai scritto, e mai nessuno ha amato.

(William Shakespeare)

crisi...

Wed, 15 Mar 2006 17:33:32 GMT

ecco. lo sapevo...non dovrei fare questo intervento ma tanto...cosa mi può importare? cioè, quelle cose del tipo 'sara, quanto sei stupida..' 'sara, ma questa cosa è impossibile...' 'sara, non ce la farai mai...' ecco, queste cose sono sensate, ma nella mia mente sono cose ignobili da dire, perchè io sarò stupida, penserò cose impossibile, non ce la farò ma ci metto così tanto per esprimermi, non lo faccio mai direttamente, e cè un motivo. nessuno pare accorgersene, delle mie difficoltà. ma come al solito, non importa, ci sono abituata.

ripeto, dovrei evitarmelo questo intervento perchè tanto so che chiunque lo leggerà, ma ho bisogno d parlare, anzi no, scrivere, m evita tante brutte cose che parlando m succedono sempre, come il nn riuscire a finire le frasi, il girarmi dall'altra parte e dire 'vabbhè, è lo stesso...' o il mio ilenzio ostinato. qua almeno scrivo, così, senza ritegno, senza pudore, al massimo posso sempre cancellare tutto e dire che m ero ubriacata dieci minuti prima. si posso...

ho passato gli ultimi mesi della mia vita in un totale stato d assenza d emozioni. emozioni positive dico. chi vuole intendere in tenda, tutti gli altri in camper, però...è così. stavo così male, e ho fatto in tutti i modi per peggiorare il mio dolore, la mia situazione, facendola pesare emotivamente alla gente. non riescivo a uscire da quell'incubo che ancora m perseguita, che m fa nascondere la testa sotto a un cuscino certe notte per evitare che si capisca che sto piangendo. è un incubo. prima era un sogno, un sogno favoloso, come nn potevo immaginarlo, ora è diventato un incubo, che nn si dimentica d me, che m viene a cercare quando m pare d stare bene e d essere felice. e ora...sono stufa di nascondere la testa, d farmi male da sola, d nascondere agli altri che sto male. sono stufa d stare male. non ho nessuna emozione, nn provo più niente per chi mi ha fatto male, perkè dovrei piangere ancora per queste persone? ecco. lo sapevo, l'ho detto. piango ancora. ogni sera. ma ora è diverso.

perkè io piango sempre? perkè sono una debole, ecco. perkè nn riesco a dire quello che succede a chi mi sta vicino, nn riesco a parlare. sono un emerita cogliona. ecco cosa. e quando ho il coraggio, la forza per dirlo a qualcuno...lo dico all'unica persona che farebbe meglio a nn saperlo come sto davvero. l'unica persona che m vuole bene davvero. spero. credo. che ne so. io c spero sempre, anche le cose impossibili puoi renderle possibili se vuoi, tutto sta nel crederci o no. il problema vero, che m rende ancora più shema, è ke io...non credo più a nessuno. posso dire che m fido a una persona, ma in verità nn è così. che ci faccio? nulla. la verità? volete la verità? pensavo d essere innamorata un tempo, e ho capito solo ora che quello nn poteva essere amore, non poteva, semplicemente perkè...lo amavo perkè...no. nn lo amavo, eravamo così diversi, troppo. io troppo allegra per lui, io che ero sono un mostro d tristezza ero troppo vitale per una persona capace solo d silenzi. m ha fatto diventare come lui. nn riesco neanche più a sorridere. realmente dico, nn per finta. sto così male...vorrei poter urlare la mia disperazione al mondo. e ora so quello che voglio, ma anche se lo dicessi che senso avrebbe? è una cosa impossibile. come al solito. ma ci sono abituata...e anche se l'avessi, so che riuscirei a rovinarla dopo dieci minuti...so che sarei di nuovo sbagliata. eppure. che ci faccio? è succcesso. ditemi che sono una shema, un illusa, che m faccio i castelli in mente...ma io gli voglio bene e non è un divieto tenere così tanto a una persona. per una volta...per una volta che so che è la persona giusta. mi viene da piangere...che novità...questo intervento è un aborto...lo pubblico, ma lo cancellerò subito...appena m passa la mia crisi esistenziale...

devo scriverlo? il nome dico...penso sia inutile...tanto lui capisce, e gli altri pure...=(

succedeva un mese fa...

Wed, 31 Aug 2005 14:18:38 GMT

un esatto mese fa il mio ora ex ragazzo mi mollava..uhm, ci sn stata malissimo, ci ho pianto davvero troppo per lui. e lui ha dato la colpa a me. lo fatto diventare stronzo, dice. dice d essere una persona gentile, sincera e fedele..

dice. porca trota, ankio so dire e dire, ma ai fatti mi attengo d più, o almeno, spero d farlo. se mi ha mollato vuol dire ke nn ha saputo apprezzare la mia persona cm avrebbe dovuto fare realmente, se mi ha mollato vuold dire ke mi ha banalmente illuso x due mesi cn parole nn sue, dicendomi ke m amava e ke niente c avrebbe separato mai.

ma dove? al minimo litigio nn ha saputo accettare le mie scuse, e ok, è stata colpa mia, io sn stata orgogliosa ma ciccio, se si sta assieme si è in due, e bisogna accettare anke le cose negative di una persona. ho smesso d farmi troppi problemi c lui, nn se li merita. ho kiuso ogni sua cosa in un posto remoto del mio cuore e della mia mente, perkè in fin dei conti i ricordi positivi cn lui sn stati tanti e nn superano gli ultimi momenti tristissimi della mia storia cn lui. spero x lui ke si trovi una tipa ai suoi piedi, disposta a dargli sempre ragione, a scusarlo sempre x il suo comportamente a volte cattivo, una tipa disposta a dire sempre scusa anke qnd nn è lei nel torto, una tipa cm lui vuole. se già nn la ha trovata. o se già nn la aveva qnd stava cn me. nn m interessa + d tanto, so ke ho imparato dalla nostra storia qualcosa d buono, qualcosa ke lui sa meglio d me, qualcosa ke nn avrei potuto imparare meglio. nn ho mai dato la colpa a una sola persona, anzi. questa volta me la prendo io, la colpa. ma nn m importa.

purtroppo, x lui, nel mio cuore c sarà sempre spazio, perkè lo ho amato tanto e ancora lo amo molto, ma è una cosa ke passerà, e forse ora cè già ki me lo farà a breve dimenticare. questo credo sia un addio definitivo, perkè so ke lui nn m darà mai una seconda possibilità, e allora...è andata così, ma nn è mai morto nessuno per una storia finita male...c dovevo passare più d una volta, e ora aspetto...aspetto il mio principe azzurro, quello vero però...

e rimango amica di sua sorella, la cirignola + mitica ke esista...

*sara*

era solo per provare le faccine...

Sat, 30 Jul 2005 21:08:24 GMT

uhm...porca trota...volevo provare le faccine prima ma m sn dimenticata..vabbhè le provo ora. e cmq, il mio ragazzo nn è gentile cn me a comportarsi così. principino mio, pekkè fai così?