~ E' così Bella la Notte e mi sento così Sola ~: Elocubrazioni Mentali

Il mio Puzzle.

Wed, 02 Jul 2008 21:15:30 GMT

Ci sono giorni che potrei scrivere anche dieci interventi sul blog tutti diversi, e giorni che ho l'ispirazione, il morale, la vena dello scrittore talmente in basso che non riuscirei neanche a scrivere un misero 'ciao'. Oggi è un giorno di quelli, dove manca del tutto la mia materia prima. Cosa c'è che non va ?!
Mi manca un pezzo di me, come se mi avessero ingessato un braccio o bendato un occhio o fasciato un orecchio, con tutti i sensi attuiti, niente di buono e niente di cattivo. Eppure questo pezzo di me mi manca da morire, mi toglie un pò di aria ogni momento, mi leva un pò di vita ogni giorno, ora, minuto che passa, mi fa sempre di più uscire pazza. Mi manca, e mi uccide lentamente, questa mancanza, perchè lentamente non mi permette di vivere normalmente, non mi fa dormire, mi fa tremare all'idea che qualcosa me lo faccia mancare ancora, e ancora, e ancora. Mi sta facendo diventare pazza, uscire dai gangheri ancora di più del normale. Insomma, una merda.

Torna da me, pezzo mancante, completiamo questo mio intricatissimo passol, pur plasì !

Promettimelo, di nuovo, per favore

"Ti proteggerò dalle paure delle Ipocondrie,
dai Turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli Inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente Attirerai.
Ti solleverò dai Dolori e dai tuoi Sbalzi d'umore,
dalle Ossessioni delle tue Manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo Spazio e la Luce per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un Essere Speciale,
ed Io, avrò cura di Te."

La Storia di Cuc !

Sat, 07 Jun 2008 21:36:14 GMT

La storia di Cuc mi ha fatto venire ancora più voglia. Ancora più voglia di stare coi bambini, perchè i bambini ridone sempre. I bambini imparano in fretta, si affezionano, sbagliano e ti chiamano mamma, ti abbracciano quando piangono e ti sorridono per la strada anche dopo secoli. I bambini crescono, e diventano adulti, ma io ancora oggi saluto la mia maestra d'asilo, è quello che se non vedessi più per mesi mi preoccuperei un mondo, una seconda mamma. Si, la storia di Cuc mi ha fatto venire ancora più voglia. Cuc che vaga per il mondo, la Eddy che fa la voce, il sole che canta in napoletano. Mia sorella faceva la costellazione dei Pesci, con due enormi pesci davanti a mò di bracciolo, una sfilata a metà, attaccata alle corde della Stella Polare. Se pensate che tutti i costumi, da quelli dell'alta marea a quelli delle nuvole erano di materiali riciclati, vi viene ancora più voglia.
Cuc vince un biglietto della Lotteria, terzo premio, non i soldi, ma un viaggio. Insieme col capitano Blum vaga per i mari, incontra sirene, pirati, piovre giganti, Robinson con i suoi figli e persino il sole, Nettuno, il Popolo del Silenzio, la Via Lattea [fatta dai dolcissimi bambini di 3 anni col pigiamino e il biberon, che amori ! ] e le costellazioni. E impara, da questo viaggio, che i soldi non servono, per essere felici bisogna solo sapersi godere la vita, imparare che crescere non è una cosa orrenda, che c'è tanta gente disposta a volerti bene anche se non sei ricco, bello o affermato. Cuc impara che il senso della vita non è vivere agiati, senza conoscere, ma conoscere senza essere nessuno. [photos coming soon.]
E' stato meraviglioso, le maestre travestite, le mamme e i papà aiutanti, i bambini che dolcissimi aspettavano il loro turno e salivano sul palco, qualcuno piangeva, qualcun'altro si inchinava e faceva i versi, altri vergognosi si nascondevano, ma tutti bravissimi, ci vogliono i secoli per fare una cosa del genere, lo sapete vero ? C'è la gente che cerca di dissuadermi, non studiare per fare questo, perchè tanto non trovi lavoro, guadagni poco, non hai opportunità. Ma volete mettere la felicità di vedere il sorriso soddisfatto dei bambini che risalgono sul palco a prendersi gli applausi di almeno 1000 persone che li guardano con il tempo che perderai e lo sforzo che farai per avercelo, quel lavoro ?
No, non c'è proprio niente di simile, al mondo, che il sorriso di un bambino felice.

...e non avere mai paura perché
sta sicuro che avrò cura di te
in ogni istante e in ogni momento
tu sei il centro, il punto di riferimento
e giuro che non ti darò nessun dolore
no, non ti darò mai un dispiacere
perché più passa il tempo
e più ti voglio bene
se c'è qualcosa dopo il mondo
ci troveremo ancora insieme
no, non ti darò nessun dolore
amore mio fino a quando Dio lo vuole
finché il Diavolo lo verrà a sapere

[Syria, Ti scrivo una Canzone]

Ennesimo mi dispiace.

Ti, Vi, Mi permetto di odiarMi. GRR !

Sleepin'.

Thu, 22 May 2008 15:33:52 GMT

Ti rendi conto di quanto sia breve, insulsa e stronza la vita solo in certi momenti.

Io me ne sono resa conto stanotte, mentre leggevo Vanity Fair e il sonno proprio non mi arrivava. Io leggo per farmi venire sonno, la sera, perchè il sonno facile, e su questo non ci piove, proprio non ce l'ho, anzi, penso di essere come mio padre, potrei stare sveglia per due giorni e avere anche fatica ad addormentarmi, non è una cosa così semplice come sembra, perchè quando ti appresti a dormire, chiudi gli occhi e dai spazio ad ogni libero pensiero. Qualche anno fa i pensieri più infelici riguardavano le interrogazioni di matematica o il giorno col rientro, mentre oggi i pensieri infelici sono talmente tanti, e talmente infelici, che elencarli tutti mi porterebbe via l'ora che mi rimane dalla schiavitù.

...e mentre leggevo, ho smesso di leggere. O meglio, non so se vi è mai capitato, o se è una cosa che capita solo a me, però a volte leggo ma non capisco. Le parole mi scorrono, come anche le righe, sotto gli occhi, e giro anche pagina, ma non ho letto, perchè se rileggo lo stesso pezzo, proprio non mi ricordo di averlo letto. E ieri ho smesso di leggere consapevolmente, ed ho iniziato a pensare a quanto sia infame la vita, e a quanto sia vero quell'aforisma che dice 'Senti il bisogno di una persona solo quando sei lontano da Lei'. Chissà chi l'ha detto, perchè dovremmo, se non gliel'hanno già fatto da qualche parte, fargli un monumento, intitolargli una strada, una scuola e magari anche un paese, come Arquà. Stanotte pensavo a quanto sia ingiusto doversi innamorare di una persona che sta così lontana da te, quando però la lontananza fra voi non è niente, in confronto a quanto sta lontano l'America, o la Luna, eppure è lontano. E questo mi ha fatto pensare a quanto siamo piccoli, perchè per noi 800 chilometri sono un numero infinito, mentre il Sole è lontano da noi milioni di volte tanto. Siamo così piccoli ed insignificanti, pensavo, che ci sentiamo tristi se per qualche tempo non vediamo una persona, perchè sappiamo che siamo talmente corti che quella persona, il giorno prima di rivederla, potrebbe morire, e non avremmo più la possibilità di dirle che la odiamo, le vogliamo bene, è unica per noi o che si deve fottere. Allora in qualche momento della nostra vita, come per esempio per me stanotte, ci viene voglia di chiamare tutti, e di dirgli quello che pensiamo su di loro, poi il momento passa, ci sentiamo stupidi, ci crediamo, per un attimo, infiniti e pensiamo che no, non morirà, avremo ancora molti giorni, molti mesi, molti anni per dirle quello che volevamo dirle in quel momento, in quella notte.

Però sapete, il fatto è che non mi va, non mi va di rimandare. Perchè alla fine, io posso anche crederci, per un attimo, che siamo infiniti, ma l'attimo dopo devo allontanare da me quello stupido pensiero, perchè la verità è che non siamo infiniti, proprio per niente. E che magari le persone intorno a noi vivranno per altri giorni, mesi ed anni, ma noi potremmo finire domani, perchè in realtà noi siamo corti. Un anno sono 365 giorni, ma 365 giorni cosa sono ? Un niente. Cinque anni e mezzo fa, mia sorella era piccola quanto una mia mano, leggera quanto una pigna svuotata e pelata come un pallone, ed oggi è alta, grossa, con i riccioli, e sono passati solo 365x5.5 giorni, che alla fine non sono niente, proprio niente, perchè ne passeranno altri e lei farà le medie, ed altri e sarà al Liceo, ed altri e si starà facendo una Laurea, ed altri e avrà un figlio, ed altri ancora e finirà. Perchè la realtà è che siamo corti, fottutamente corti, e che se non prendiamo al volo le occasioni della vita ci ritroviamo con tanti rimorsi, che non sono per niente meglio dei rimpianti, ma sono uguali, perchè entrambi ti portano alla consapevolezza che non hai vissuto e non ti sei fatto vivere come avresti dovuto, perchè hai perso delle persone che potevi tenere vicino, che sei così corto che fra qualche decennio nessuno si ricorderà di te, che a rendere vera la tua passata presenza nel mondo ci saranno solo delle foto, e dei dati, e degli oggetti, delle cose che basta una scintilla e prendono fuoco, e scompaiono, e il tuo ricordo sarà solo cenere, e non rimarrà niente. Dopo 30 anni ti tolgono persino dalla tomba, e tu sarai un nulla, un vecchio ricordo sbiadito nelle menti dei tuoi nipoti, che parleranno di te ai loro figli, ma loro non sapranno quale faccia tu avevi, e quale persona veramente tu fossi, perchè quando racconti qualcosa ai bambini loro ti rendono un eroe, e alla lunga il tuo ricordo sarà solamente quello di un eroe, un ricordo totalmente distorto dalla verità.

Magari in realtà eri semplicemente un vigliacco, che in quel momento, in quella notte non ha saputo cogliere il barlume di pazzia, così la chiamerebbe qualcuno, ma che invece è la cosa più importante da fare, perchè un giorno i nipoti dei tuoi nipoti parleranno di te come un eroe, senza forme precise, ma almeno tu sai, già da qual momento, da quella notte, che un fondo di verità nelle parole di quei bambini sicuramente ci sarà.

Quante stronzate che dico.

Settimo Senso !

Thu, 15 May 2008 22:46:40 GMT

Mi sono McDistrutta in ogni McPunto. Prima la cesta del pane sulla gamba [risultato : un livido immenso e dolorosissimo], poi mi sono bruciata un dito sul toaster e come se non bastasse mi sono anche sguarata, nello stesso punto della bruciatura, pulendo le ruote dei carrelli [e qui, proprio no comment.], poi Fabio il brasileo che mi ha tirato il vassoio di ferro su di un braccio [secondo grande livido] poi mi sono chiusa un dito nel coso per mantenere caldi i McNuggets [e il dito mi fa ancora male a piegarlo .__________. ] e per finire, Daniele mi ha tirato una gomitata nel seno mentre ero in cassa. Poi oggi è pure venuto Ronald, quindi cazzo di Buddha c'erano folle di bambini urlanti, con la conseguenza che le tre ore in cucina le ho passato friggendo Nuggets e facendo toast. Machebellagiornata !

Coooomunque. Avete presente il sesto senso delle donne ?

Ecco, io credo di aver sviluppato il settimo. No, non vedo la gente morta, è solo che ho come questo settimo senso che tutti ce l'abbiano con me.

Ad uno gli sto sul cazzo, all'altro gli piaccio, all'altro ancora gli faccio senso, eppoi non dimenticatevi di quello a cui gli piace se lo mando affanculo. Mah, che McVita.

Sono persino troppo stanca per scrivere un intervento decente, essì che ce ne sarebbero di cose da dire, però alla fine nessuno legge, nessuno commenta, e io mi stufo di scrivere. Domani mi aspettano 5 ore d'inferno, compreso il rush di mezzogiorno, che al venerdì sicuro è un inferno, e mi aspetta, ancora dopo, un week end da urlo. Volevo, giuro, desideravo andare al mare, ma visto il tempo, visto l'orario di merda che si deve fare, visto che non so se i costumi mi stanno, visto che non possiamo uscire sempre con loro [per ovvie ragioni], visto che ce n'ho piene le palle e visto anche che sono molto stanca, alla fine non ci andremo. Passerò l'ennesima estate color mozzarella scaduta sperando in una qualche tipologia di bontà divina che mi sostenga...e mi faccia abbronzare, almeno un pochino. Ino ino. Giusto, piccolo appunto, devo ricominciare a fumare, si si.

Just my Immagination

Ieee Ieee

Quei Momenti tipo che...

Wed, 23 Apr 2008 23:58:43 GMT

...che ti senti matura, e pensi al matrimonio con l'uomo che ami, col quale fai sul serio, e poi ti ritrovi a fantasticare sull'abito bianco, la carrozza di corallo, i delfini che saltano e delfineggiano, gli inni Gregoriani e le damigelle vestite di foglie come se avessi 12 anni ?

...che ti senti adulta, pensi a quanto sarebbe emozionante [e non dico fico, fantasmagorico e ipersuper] crescere dentro di te un qualcosa, sentirlo muovere e saperlo vivo e tuo, e subito dopo ti salta alla mente che se rimani incinta, dovrei scordarti la birra, il sesso e il rock'n'roll per almeno 9 mesi, se non di più ?

...che sei talmente grande che ormai pensi che fare la casalinga non sia un hobby, ma un dovere, eppoi ti ritrovi al pc con la lavatrice che borbotta perchè devi fermarla, con l'aspirapolvere da passare, i piatti da lavare e la voglia di cazzeggiare che sale, invade il cervello e ti chiede un pò di spazio ?

...che sei così forte che non ti scandalizzi più a vedere che ti sei fatta male, che non versi una lacrima se ti fai un taglietto eppoi, magari, ti ritrovi sul gabinetto a piangere per problemi non tuoi, che però potrebbero essere tuoi e se lo fossero ti invaderebbero lo spazio del cervello dedito ai sentimenti e alle emozioni e ti annienterebbero ?

...che sei così grossa, alta, bella, intelligente, carismatica, simpatica, generosa, solare e buona che quando le persone vicino te lo ricordano ti rodi il fegato pensando a quanto fai schifo, e in verità sei inutile, non servi a nulla, sei una debole di seconda categoria che fa la dura con gli altri e da sola non fa altro che gettarsi merda addosso da sola ?

Quei momenti tipo che ti chiedi cosa sei, un'adolescente in crisi ormonale ? una bambina che sogna le favole ? una donna adulta in menopausa ? una vecchia che si sente la morte addosso ? una giovane col desiderio di famiglia, maternità e balle varie ? una psicotica ninfomane alcolizzata ? una depressa bipolare ?

Che cazzo sono ?

Oddio, ricordatemi CHI, COSA, DOVE, COME, QUANDO e PERCHE' sono.

Sto dimenticando il mio vero Io.

~~~

Chi sono io?
Così come tutti gli esseri viventi desiderano essere sempre felici, senza dolori, così avviene per chiunque osservi il Supremo amore per il Sé, e poiché solo la felicità è la causa dell'amore, per ottenere questa felicità, che è la propria natura, e che si sperimenta nello stato di sonno profondo, dove non c'è la mente, bisogna conoscere se stessi. Per fare questo - il cammino della conoscenza - il mezzo principale è il chiedersi "Chi sono io?".

[Ramana Maharshi]

Buonanotte, comunque

[Lunetta, allora è grave.]

AGRR ._______.

Wed, 16 Apr 2008 19:15:55 GMT

...e sabato sono tornata a Pescara, dal mio uomo. Dopo immense litigate, e riappacificate seguite da vaffanculo, discussioni sull'italiano inesistente di lui [xD] alla fine credo che abbiamo risolto.

Però sabato è stato anche un giorno di lutto. No, non è morto praticamente nessuno, però se n'è andato il Cricetopo. Quella cosina marrone con la cresta sul muso è morta, sabato, alle 5. Probabilmente un colpo di freddo, mi maledirò all'infinito per averlo comprato, perchè se non l'avessi preso magari ora sarebbe ancora vivo, ma così gira la vita, giusto ? Si nasce e si muore. E Kero Chan, sabato, è morto. Però qualche giorno fa gli ho fatto il bagnetto, e l'ho fotografato. Magari fra qualche giorno metterò le foto, giusto per...

Ufff. Quanto mi manca Levanto. Ok, Levanto è un paesino di merda, fa schifo, d'estate c'è caldo e troppa gente e d'inverno non c'è un cane. I surfisti sono tutti francesi e hanno la RV moscia, odiosa e le ragazze sono tutte ochette milanesi. Le bambine di 13 anni son puttane e i ragazzini di 13 anni son deficenti. C'è un pub, e costa troppo, non c'è la musica dal vivo e non sai mai che fare negli infrasettimanali. Però, cazzo, io son cresciuta li. Le mie amiche, la mia famiglia, i miei posti, il mio mare, le mie vasche, le persone su cui sparlare, la gente su cui ridere, il cane cammello, il gelato schifoso, il bagno, lo pterodattilo, Ugo, la palla Uga Buga, le risate in compagnia, le pizzate, i giochi da scimmie urlatrici... stanno li. A Levanto c'è la mia infanzia, la mia adolescenza, il pezzo più leggero della mia vita. Quel pezzo dove si rideva tanto, si pensava poco e si facevano tante stronzate. E Levanto mi manca.

Non vedo l'ora di tornare a casa. Anche se Pescara, bene o male, rimarrà l'altra mia casa, ovviusli.

Vado a vedermi CSI [Sweet Jane, oh oh *O*]

I Was Made for Loving You, Beiboh xD

Thu, 13 Mar 2008 21:13:39 GMT

Non so quante volte io l'abbia già postato, sinceramente non mi interessa.

Lo adoro, solo quello. M'è venuta voglia di Marquez, ed eccolo qua. Il suo pezzo che preferisco.

Se per un istante Dio si dimenticherà che sono una marionetta di stoffa e mi regalerà un pezzo di vita, probabilmente non direi tutto quello che penso, ma in definitiva penserei tutto quello che dico. Darei valore alle cose, non per quello che valgono, ma per quello che significano. Dormirei poco, sognerei di più, andrei quando gli altri si fermano, starei sveglio quando gli altri dormono, ascolterei quando gli altri parlano e come gusterei un buon gelato al cioccolato! Se Dio mi regalasse un pezzo di vita, vestirei semplicemente, mi sdraierei al sole lasciando scoperto non solamente il mio corpo ma anche la mia anima. Dio mio, se io avessi un cuore, scriverei il mio odio sul ghiaccio e aspetterei che si sciogliesse al sole. Dipingerei con un sogno di Van Gogh sopra le stelle un poema di Benedetti e una canzone di Serrat sarebbe la serenata che offrirei alla luna. Irrigherei con le mie lacrime le rose, per sentire il dolore delle loro spine e il carnoso bacio dei loro petali. Dio mio, se io avessi un pezzo di vita non lascerei passare un solo giorno senza dire alla gente che amo, che la amo. Convincerei tutti gli uomini e le donne che sono i miei favoriti e vivrei innamorato dell'amore. Agli uomini proverei quanto sbagliano al pensare che smettono di innamorarsi quando invecchiano, senza sapere che invecchiano quando smettono di innamorarsi. A un bambino gli darei le ali, ma lascerei che imparasse a volare da solo. Agli anziani insegnerei che la morte non arriva con la vecchiaia ma con la dimenticanza. Tante cose ho imparato da voi, gli Uomini! Ho imparato che tutto il mondo ama vivere sulla cima della montagna, senza sapere che la vera felicità sta nel risalire la scarpata. Ho imparato che quando un neonato stringe con il suo piccolo pugno, per la prima volta, il dito di suo padre, lo tiene stretto per sempre. Ho imparato che un uomo ha il diritto di guardarne un altro dall'alto al basso solamente quando deve aiutarlo ad alzarsi. Sono tante le cose che ho potuto imparare da voi, ma realmente, non mi serviranno a molto, perché quando mi metteranno dentro quella valigia, infelicemente starò morendo.

Mi ha sempre fatto riflettere. Cioè, leggi, pensi, tutto sembra effimero. Lasciamoci cullare dalla verità di queste parole.

Solo parole, ma sono talmente vere che solo a leggerle fanno un pò male, non è vero ?

Quanti di voi sanno già vivere ? ... Io sto imparando.

Bonne Nuit.

Dai, ora ditemi che sono Pazza.

Wed, 05 Mar 2008 23:09:27 GMT

Ci piace fare Dio.

Ci piace così tanto che sogniamo, da piccoli, di fare il veterinario o il medico, con un inconscio desiderio di poter programmare, prevedere e salvaguardare la vita e la morte. Eppoi, più grandi, ci dilettiamo a scrivere, a far nasere personaggi, a farli crescere, a dagli un volto, una fisionomia ed un carattere, per poi brutalmente ucciderli, farli soffrire e fargli perdere le persone che amano. E da adulti crediamo di poter prevedere la vita, mettendo al mondo un bambino, e di essere i suoi fautori, suoi programmatori, suoi creatori. E seppelliamo i nostri genitori, con le lacrime, pensando che è così che deve andare, che la gente vive e la gente muore. C'è uno strano luccichio, negli occhi delle persone. Danno la vita, e la fanno finire. Eppoi i killer, i biologi ed i boia americani. Per non parlare dei geologi, degli psicologi e dei genetisti. Tutti che si trastullano sul significato della vita, della nascita e della morte. Tutti che credono di riuscire a dare un perchè, una forma ai nostri dubbi. Una condizione all'esistenza, no, ancora IO non l'ho trovata. Non so per che cosa viviamo, per che cosa soffriamo e per cosa moriamo. Non mi capacito di chi uccide, ma forse neanche di chi è così felice di far nascere, sapendo a quali preoccupazioni da in pasto il nascituro. Non riesco a concepire questa voglia che abbiamo di superarci, di modellarci all'insegna di un Dio che ci ha dato tutto, meno che la cosa più importante. La Speranza, oggi manca. Sarebbe bello avere un libro, sul quale il Mondo scrive i suoi perchè al futuro, tutti saprebbero tutto, e vivremmo meglio. Ma, non lo so.

Dopotutto, mi piace anche a Me, fare Dio.

Io, Shopi e le Asincronie.

Tue, 04 Mar 2008 22:19:25 GMT

Ho voglia di mettere per iscritto tutte le mie asincronie.

Di raccontare al mondo di quanto sono donna, nel fare la lavatrice, la spesa, pulire casa e di quanto sono bambina se vedo un ragno o se mangio un gelato. Di quanto riesco ad essere casta e pura mentre la nonna di Fabio mi parla e di quanto sono puttana a letto col suo dolce nipotino. Di quanto sono intelligente parlando di Socrate, Baudelaire e Leopardi e di quanto sono ignorante in fisica, matematica e biologia. Di quanto io sia buona quando si parla di bambini e cuccioli, e di quanto divento cattiva quando Dixie mi graffia. Di quanto sono una persona educata con i grandi, e di quanto riesco ad essere sboccata con i coetanei. Di quanto sono dolce e brava con chi mi piace, e di quanto sono stronza se c'ho le palle girate. Di quanto io, sempre e comunque, riesco ad essere asincronica, fottutamente bene.

40 secondi di Niente.

Oh, si, certo che loro ce la sapevano. Il caro, vecchio, ormai dimenticato Shopenhauer diceva che il dolore è universale. Il dolore è come una qualità del nostro essere, perchè essere significa esistere, esistere è vivere, vivere è desiderare, desiderare essendo consapevoli delle limitazioni è dolore. E tutti hanno delle limitazioni. Furbo, il caro, vecchio Arthur, condanna il suicidio dicendo che è solo un modo di sottomettersi al volere superiore, ciò che renderebbe l'essere umano alla stregua di un animale di prima categoria. Estinguere il dolore è più semplice, più facile, più sottile. Buttiamoci sull'Arte, sulla morale, sulla pietà, sull'ascesi ! Ecco. Questa non l'ho mai capita, per allontanarci dal dolore, dovremmo cadere in una sorte di trance dal mondo, senza piacere, senza desiderio, senza dolore quindi, il cosiddetto Nirvana. No, allora, caro il mio Arthur, perchè non hai tenuto come plausibile il suicidio ? Era meglio.

Credo che anche Shopi fosse un pò asincronico. Allora non sono l'unica.

La Scelta.

Thu, 28 Feb 2008 22:45:39 GMT

Sapete. Per parecchio tempo ho pensato a quale fosse la scelta migliore, per me e per il mio futuro. Due sono sempre stare le mie grandi passioni, la Letteratura e l'aiutare i Bambini. Ho scelto Psicologia perchè pensavo che così sarei riuscita ad aiutare bambini, a vedere dei sorrisi sui visini dolci e buoni di bambini maltrattrati ed abbandonati. Ho pensato, erroneamente, che mi avrebbe reso soddisfatta di me, che mi avrebbe fatto sentire bene sapere di poter vedere un sorriso sul viso di un bambino arrivato da me piangendo, che parlargli e sapergli parlare come sa fare uno psicologo mi avrebbe fatto tornare a casa, la sera, con qualcosa da raccontare di bello al mio uomo ed ai miei figli.

Ma forse non ho fatto la scelta giusta. Riesco a guardare un bambino piccolo e farmi venire le lacrime agli occhi, riesco a provare odio per le persone ce abusano dei piccoli di cui al Tg parlano, riesco a prendere un bambino sconosciuto in braccio ed amarlo, riesco a sorridere anche davanti al loro pannolone e riesco a parlare con loro anche senza un pezzo di carta, e nove anni, spesi a studiare lontana dalla cosa che mi rende più felice al mondo, il loro sorriso. No, forse fare la psicologa non è la cosa che mi renderà più felice.

Forse la cosa che mi renderà più soddisfatta di me sarà la possibilità, ogni mattina, di immergermi in un mondo parallelo, fatto di bambini, lacrime, moccio e sorrisi. In un mondo fatto di ippopotami blu che suonano e pentolini, amache e materassi gommosi rossi. Un mondo fatto di grembiulini rosa e azzurri, di pennarelli e disegni regalati da appendere come trofei. Un mondo fatto di mamme felici di affidare i loro figli a me, al mio amore per quelle piccole, dolci, mobide e pacioccose creature. Un mondo dove basteranno pochi anni, e potrò sognare tanti bambini attorno, e magari anche un figlio mio prima dei 30 anni.

Avrei dovuto capirlo subito, che la cosa che mi riesce meglio è prenderli, dopo che sono caduti, tirarli su e coccolarli. Abbracciargli se gli manca la loro casa. Fargli disegnare, cantare e insegnargli a scrivere il loro nome, rendendoli fieri agli occhi di mamme soddisfatte. Forse sto facendo un errore, sprecando la mia vita per fare un lavoro in mezzo a urla, pianti e isterismi. Forse sto sprecando la mia capacità di ascoltare, capire ed aiutare chi ha dei problemi, la mia capacità di riuscire sempre a risolvere le loro pippe mentali, ma non le mie. O forse sto sprecando la mia bravura di scrivere, insegnare e relazionare. Magari qualcuno pensa che sto sprecando la MIA vita.

Ma, sapete, credo che la mia bravura di ascoltare non scomparirà mai. E la notte è fatta per scrivere, e leggere. E la vita è la MIA. E se so che posso essere felice, facendo un lavoro felice in mezzo alle creature che mi danno più felicità, allora la mia scelta non mi fa sprecare niente. Anzi, ma guadagnare un sacco di cose.

E vorrei dire GRAZIE all'uomo che mi sostiene, sempre.

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via,
dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti sollleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali
lo spazio e la luce per non farti invecchiare;
e guarirai da tutte le malattie.
Perchè sei un essere speciale
ed io avrò cura di te.

[Battiato, La Cura]

Leggere Leggendo Leggeri

Sun, 24 Feb 2008 23:46:12 GMT

Ho letto su Vanity Fair [per inciso, non mi vergogno di leggerlo, dato che è un giornale abbastanza intelligente e abbastanza grosso da occuparmi almeno 2 orette di lettura disimpegnata xD ] che a Torino è nato il primo Circolo di Letteratura. Occhei che i piemontesi sò 'vanti, però dargli l'onore del primato di un Circolo di Lettura... Non fu un certo Gabriele [ndr D'Annunzio] a fondarne uno in una certa cittadina sul mare in Abruzzo ?!

Quell'articolo, comunque, mi ha fatto venire un pò la lacrimuccia da ripensamento storico. Mi è venuto in mente il mio primo libro, a 6 anni, trovato nelle cose di papà a Padova, insieme a una pista delle macchinine e ai libri in portoghese tutti colorati. Era un libro di quelli grossi, per bambini, e mi faceva sentire così grande... Appena scovato in mezzo alle altre cose, ci misi almeno 5 minuti per leggerne il lunghissimo titolo L'Isola dei Delfini Blu - O'Dell Scott, mentre accarezzavo estasiata lo scotch che teneva unita la copertina e guardavo, rapita, i lunghi e neri capelli della ragazza in copertina. Ricordo anche che mio padre rise quando glielo feci vedere, e che mi aiutò nella lettura delle prime pagine. Fu veramente dura, ma lo finii. E da li, il mio amore per i libri si estese al mondo. Avevo 7 anni, la seconda elementare, i compagni che ancora facevano difficoltà con la grammatica e io mi divoravo i libri della collana con la copertina rossa, con la scritta piccolina dietro, vicino al prezzo, Versione Integrale, come se fosse una cosa sconcia e segreta. La Alcott, e poi Zanna Bianca. Verne, La Capanna dello Zio Tom, La Piccola Principessa, Il Piccolo Lord, Pollyanna. Era il periodo dei cartoni animati seri, e io avevo già letto tutti i libri da cui erano tratti. Eppoi, arrivò il periodo di Piccoli Brividi, che mi fecero odiare definitivamente quel genere [xD] e poi la collana delle Baby Sitter, quello delle Ragazzine [ho tutti i libri, dal numero uno al numero 56, conservati in ottimo stato *_____* ]. A 12 anni, col Signore degli Anelli per la prima volta in mano. Per farmi amare il fantasy, e buttarmi a capofitto in una lettura più intelligente. Il periodo dell'800, che amavo, per passare a Shakespeare ed al teatro. I libri non mi bastavano veramente MAI. Ne leggevo uno al giorno, se rimanevo senza, andavo a frugare fra quelli di mamma, scoprendo autori che amerò per sempre, tra cui Coelho e Sparks. Eppoi a fare gli scambi sincopati a scuola, come una piccola setta, dove tutti si prestavano un libro, e poi a ricrezione lo commentavano. Le prof ci davano libri stupidi, e noi eravamo avanti. Cataste di libri, ordinatissime. Un amore viscerale per quelle pagine, per quelle lettere stampate, e alla scoperta di Gutenberg, al quale farei volentieri un monumento in casa. Ed un giorno, così, per caso, gironzolando in cantina, imbattermi in quell'impolveratissimo, ed abbandonato, primo libro. Con gli occhi lucidi, passarci la mano, correre in camera, buttarsi sul letto e leggerlo. Ritornare per un attimo ai miei 6 anni, piccola, con una difficoltà di concentrazione enorme, mentre davano Mila e Shiro, dopo la sigla, Bim Bum Bam, aprivo il libro, leggevo due righe, e mettevo il segno con la matita, che dopo accuratamente cancellavo. Riscoprire la storia di Karana, della solitudine, dei delfini, della cattiveria dell'uomo bianco. Piangere con lei quando i cani uccidono il fratellino, tremare di paura quando allontana i lupi col fuoco, sorridere mentre gli animali le fanno la corte vicino al mare. E in 10 minuti, già finirlo, per abbracciarlo e dargli un posto d'onorissimo nella collezione. Quanti anni sono passati, eppure ancora ci penso, a quel primo libro.

Grazie, Karana, per avermi fatto apprezzare veramente ciò che oggi molti ignorano.

La lezione che un libro ci insegna non è proporzionale all'impegno che ci chiede la sua lettura.

Tanto, qualcosa, di ogni libro, ci rimarrà dentro a vita.

[non sono riuscita a trovare la versione che ho io .__________. ]

Pensi Dici Fai

Tue, 12 Feb 2008 21:35:32 GMT

Parallelamente a ciò che le persone pensano, dicono e di conseguenza fanno, ci sta il meccanismo di difesa. Lo imparano tutti. Prima, pensi, dici e di conseguenza fai tutto ciò che ti senti. Ma dopo è scatta il mixer infernale. Quello non si pensa, non si dice, non si fa perchè potresti ferirLo/a. E allora già a dividere i pensieri, le parole, le azioni in due categorie. Ciò che mi sento veramente e ciò che devo far sentire agli altri per evitare di farli soffrire. Meccanismo all'apparenza ingegnoso, che col tempo diventa...ovvio ? Si. Ovvio. Lo fai perchè lo DEVI fare, perchè ti devi tenere vicini gli amici, perchè devi trovare un uomo, avere buoni rapporti con la famiglia e i colleghi. Perchè devi apparire una persona brava, dolce, gentile. Eppoi, alla fine, succede. A me è successo la prima volta dopo un bel pò di birre. E la seconda volta dopo una litigata con mia mamma. E le successive volte per svariati motivi. Dici una marea di cose stupide, cattive, idiote. Fatte giusto per colpire nei punti deboli, se li conosci, o nei punti dolenti, che sono sempre evidenti. Le dici per ferire le persone, per sentirti grande. Li vedi con gli occhi sbarrati, senza parole, magari con le lacrime, e ti senti un vincente. Un Dio. E pensi, dici, fai ciò che dentro di te credi di pensare, dire e fare perchè te lo senti. Ma non è così. Pensi, dici e fai solo perchè sai che così gli farai del male. Il meccanismo ti si ritorce contro. Per anni l'hai fatto girare in senso orario, sorridendo e rodendoti il fegato se pensi qualcosa di cattivo perchè così sei stronzo e alla fine, si, succede. Il meccanismo si blocca, e in neanche due minuti, sotto il peso dello stress, della cattiveria, dell'incazzatura, dell'alcool riparte in senso inverso. Sputi veleno, peggio di una vipera, ti senti soddisfatto nel vederLi feriti e ti congratuli con te stesso per la tua malignità intrinseca. Ma non è niente di che.
Per anni ci insegnano a salvaguardare noi stessi non dicendo ciò che pensiamo se può ferire qualcuno ma facendo la bella faccia a cattivo gioco, senza rendersi conto che facendo così, tutta la cattiveria fuoriesce nei momenti peggiori, quando rischiamo di rovinare un qualcosa che, senza quel maledetto meccanismo, magari avremmo evitato di mettere in gioco. Mentire non serve ad un cazzo, in definitiva.

Ed Io A M O la mia Fottuta Sfacciataggine.

[Meno 2 a San Valentino]

Sclero !

Fri, 01 Feb 2008 15:10:35 GMT

In teoria, necessiterei di una valvola di sfogo. Di un motivo per continuare. Il mio anno di pausa già me lo son preso l'anno scorso, ma ancora non riesco a immaginarmi in niente.

Voglio dire, una ideuccia su che vesti indosserò da grande, quale sarà il mio ruolo, come mi vedrà la gente, come i miei figli mi elogeranno dovrei avercela...e invece.

Ho un buio totale in mente. Mi piace ciò che studio, ma non mi piace abbastanza.

Il mio sogno è scrivere, scrivere, scrivere. Rimanere negli annali per ciò che riesco a tirar fuori dalla mia testa quando sto male...ma rimarrà un sogno.

E poi sarebbe bellissimo riuscire a studiare la personalità di un killer, aiutare un bambino a crescere psicologicamente nonostante le violenze subito, scrivere su un giornale di attualità, o ancora andare in giro per i centri di recupero a parlare con chi vuole uscire dal circolo della droga.

E penso proprio che tutte queste professioni non si possano intersecare in una sola.

Diventerò pazza, e probabilmente non avrò la testa per passare questi esami. Speriamo fiduciosi in inglese, che è il più catatonico.

...e meno male, che ci sono gli amici [parlando di Cristina, ovviusli.] e le persone che ti amano !

Mi rende la vita un pò meno noiosa.

Uno Sfogo.

Sat, 26 Jan 2008 19:51:33 GMT

Mi sento in trappola.
Intrappolata in una me stessa che non c'è.
Un topo in una gabbia, un uccellino stretto nelle mani di un bambino. Mi sento un cane legato a un palo, un cavallo con le briglie. Un gatto relegato in casa, un leone rinchiuso in un buco. Non trovo più la Libertà che ho sempre avuto.

Quanto mi fa male, dirlo. Scriverlo.
Sono una Sara che prima non esisteva. Una Sara nuova, fatta di sogni e delusioni, che mi hanno cambiato.
Sono la faccia forte delle debole che sono sempre stata. Il sorriso del mio dolore, il respiro dell'ambiguità.
Ho portato una maschera, che mi si addiceva. Una persona come me, non merita niente.

Nè accondiscendenza, nè pena, nè sacrificio e tantomeno amore.
Che non valevo nulla, l'ho sempre saputo. Ma dirlo, è tutta un'altra storia.

Ho definitivamente iniziato il mio declino.

La Felicità.

Mon, 22 Oct 2007 21:33:52 GMT

Penso che la felicità sia una cosa che non abbiamo MAI. Nonostante ci sentiamo felici, per essere in quel particolare stato abbiamo sicuramente rinunciato a un altro tipo di felicità. Insomma, per raggiungere la felicità, siamo sempre disposti a non averla completa. Ci allunghiamo a dismisura per toccarla, e non riusciamo mai a toccarla dall'inizio alla fine.

Sono pazza, ma già lo sapevate, rilli ?

Non ho piú catene ma solo piange
il cuore lontano da te
Non ho piú catene perché so che
il tuo amor so per me

E so che un di ti rivedrò
Ti stringero ancor

Guardo il ciel e so, dove sei cosa fai
E dovunque andrai senti rai

I sospiri miei che per ter sol per te
Parlano d´amor, del mio amor

Non ho piú catene ma solo piange
il cuore lontano da te
Non ho piú catene perché so che
il tuo amor é so per me

E so che un di ti rivedrò
Ti stringero ancor

[Nada, Ti Stringerò]

Ma perchè io mi innamoro di certe canzoni, e ci vado in fissa ?

[.Sono una Piccola Lucciola Senza Coda Luminosa.]

Cose StraOrdinArie.

Sat, 09 Jun 2007 12:51:44 GMT

Una delle Cose Straordinarie riguardo agli Eventi Umani è che l'Impensabile diventa Pensabile.
[Salman Rushdie]

Mah, chi l'avrebbe MAI detto che proprio Rushdie, lo scrittore maledetto, lo avesse detto. L'impensabile.
Ho pensato tante cose, in questa vita, che credevo impossibili, e almeno la metà si sono realizzate. Certo, la maggior parte di esse era a sfondo altamente negativo, però...alcune positive c'erano. E si sono tutte avverate.
Allora, forse, dovrei smettere di pensare cose che ritengo 'impensabili', perchè alla fine ritornano come cose pensabili, che stupidamente ho creduto impensabili.
E il tutto si risolve alla solita, discussa, noiosa domanda di sempre.

Siamo NOI che scegliamo il futuro, o è lui che si adatta a noi, e ci sceglie ?

Non sono più sicura di niente, neanche di me stessa. Chissà. Vado a scrivere una canzone, se mi riesce. Ciao :°

Paranoi[c]a.

Wed, 30 May 2007 21:33:46 GMT

La Paranoia non è altro che una forma di Consapevolezza
La Consapevolezza non è altro che una forma d'Amore
[Charles Manson]

Fico, no ?
Allora significa che tutte le mie paranoie sono semplicemente frutto dell'Amore che provo per qualcuno.
Quanto Mi piace questa cosa. Poter dare colpa delle mie mille seghe mentali all'Amore per qualcuno.
Anche se, ovviamente, quel qualcuno si ribellerà dicendomi che 'se sei paranoica non è colpa dell'Amore che provi per me' [gnè gnè :P ]
Eppure Manson diceva così. Fidatevi, no ?!

Vi renderò partecipi di alcune mie ultime paranoie.

.Se continuerò a mangiare al McDonald ogni volta che finisco un turno, o inizio una chiusura, diventerò una botticella, e non la Venere, è.
.Se continuerò a fare 6 ore al caldo senza 5 minuti di pausa, finirò per svenire. O al lavoro, o sull'autobus per tornare a casa.
.Se continuerò a mangiare, probabilmente non dimagrirò MAI.
.Se continuo a bermi 12 litri di acqua al giorno, supererò la ritenzione idrica per sempre.
.Se continerò a non farmi le sopracciglia, assomiglierò presto a una scimmia monociglia.
.Se continuerò a evitare di usare il SilkEpil, le mie gambe diventeranno la giungla nera.
.Se continuerò a non farmi la doccia ogni giorno, puzzerò di McDonald a vita [è vèèèro, guardate U_U ].
.Se continuerò a cazzeggiare così la sera, invece che dormire, morirò presto. Oppure avrò l'ennesima crisi isterica/di nervi.

Evviva !
Ma non mi volete davvero tanto tanto bene perchè vi rendo partecipi della mia insulsa vita ??
E' è è è è ?!

Ai lavv Iah, So Maaaaccc :°

A presto. Sempre che la paranoia 2 non si avveri xD

Oh Baby, Baby It's a Wild World..

Mon, 21 May 2007 21:23:34 GMT

Cat Stevens_Wild World

Now that I've lost everything to you
You say you wanna start something new
And it's breakin' my heart you're leavin'
Baby, I'm grievin'
But if you wanna leave, take good care
I hope you have a lot of nice things to wear
But then a lot of nice things turn bad out there

Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl

You know I've seen a lot of what the world can do
And it's breakin' my heart in two
Because I never wanna see you a sad girl
Don't be a bad girl
But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl

Baby, I love you
But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl

E' bello vedere come mi prendano le fissazioni da un momento all'altro, come ad esempio questa che ho in sti giorni per Cat Stevens. Colpa del libro che sto leggendo [Non Mi Uccidere, primo di una trilogia dark di Chiara Palazzolo, molto bello, ve lo consiglio] che lo cita spesso, soprattutto la canzone che ho riportato, o colpa dei miei ricordi d'infanzia che mi affollano la mente, e mi rivedo mio padre che guida e canta Lady d'Arbanville ?
Mah, non lo so. Fatto sta che mi piace. E, se non lo conoscete, scaricatevi il Best, merita molto.

Alla prossima :°

Cat Stevens da giovane. CheFFFico !

La Spiegazione Finale.

Sun, 06 May 2007 18:24:41 GMT

Mi accorgo SOLO ora, sul limite di una perdita, quanto per me siano importanti certe persone.

La morale...ma dove. Per me non esiste. Non c'è una cosa in assoluto che è giusto fare. Tipo il sesso prima del matrimonio. Che stronzata, se ami qualcuno, lo fai. Se vuoi divertirti lo fai. Le conseguenze le conosci, e allora. Scegli.

La scelta, è li che c'è la morale. Quello che hai sempre avuto, e che ti ha sempre aiutato, e che ti ha cresciuto, ti ha fatto diventare quella che sei, o quello che avrai, che ti aiuterà, che ti farà crescere e diventare quello che sarai ?

Bah. La morale mi costringerebbe a scegliere, per ringraziamento, quello che ho già avuto. Ma la morale, l'ho detto, per me non esiste. Scelgo quello che avrò. Quello che sarà con me, dopo.

Non è una scelta forzata, come, erratamente, qualcuno ha pensato. Non è neanche una scelta dettata da un 'amore incondizionato che presto si tramuterà in qualcosa di falso', come altri hanno pensato, o detto. No, no. E' una scelta, e come tutte le scelte che faccio io, non ha un solo perchè.

E' una scelta che faccio per me, per lui, per noi. Per la mia famiglia. Per la mia vita.

Ho bisogno di aria nuova, di nuova gente intorno. Con questo non voglio dire che rinnego o ne ho abbastanza della gente vecchia, solo che sono sicura che un cambiamento mi farà bene, in positivo.

Cambiare. E' una parola che mi mette un pò d'ansia. Le volte che ho cambiato, ho sempre deluso le aspettative di qualcuno. Chissò chi deluderò stavolta.. Essì che le altre volte mi sono pure pentita del mio cambiamento, perchè mi dispiaceva deludere qualcuno. Ma questa volta..si, mi dispiace. Ma non deluderò nessuno per cui proverò dispiacere. Chi mi conosce, e chi mi vuole bene, sa che lo sto facendo per me. Per stare meglio. Ora, e dopo. E, come ha detto la Sama, le cose vere rimangono. Non si perdono per qualche chilometro [centinaio, aggiungerei] di distanza. Non si perdono mai.

E allora, evviva il cambiamento.

Dovrei iniziare a fare il conto alla rovescia, come sempre quando vado da lui. Ma ho un pò paura. Paura che questo conto alla rovescia mi faccia diventare lontanofobica. Quindi, scusate, lo evito.

E, sapete. Ho iniziato quest'intervento sicura che alla fine avrei scritto che la mia vecchia vita, un pò, mi mancherà. Ma no, non mi mancherà. Tornerò alla mia vecchia vita ogni volta che vorrò. Rivedrò le persone a cui tengo, che non perderò per qualche tempo fuori casa. Sono cresciuta, ho diritto al cambiamento. E ho anche il coraggio di farlo. Quindi, ora, e per i mesi avvenire, mi riprometto di non stare male per quello che ho perso, ma di essere felice per quello che riceverò, sapendo che quando tornerò qui, avrò sia quello di prima che quello di dopo.

E, spero, avrò anche un italiano più corretto xD

Sempre, e comunque, Vi Voglio Tanto Bene. Ed è la prima volta, che lo dico.

E a te, ti amo. Ed è la miliardesima volta che lo ripeto.

[evitate commenti in stile 'Cosa non si fa per amore', Grazie ! ]

Filosofia del Sesso.

Mon, 30 Apr 2007 21:57:57 GMT

Ho letto, da qualche parte, che il sesso non può essere considerato Amore.

Allora, non per fare la pesante, ma le disquisizioni filosofiche sull'argomento le eviterei volentieri, se solo la gente facesse meno la schizzinosa e si decidesse, una volta per tutte, a dire che l'Amore senza sesso non esiste, e il sesso senza Amore si.

Cioè, non è un pò un'utopia irrealizzabile che tutti facciano sesso [o, volgarmente, scopino] solo ed eslusivamente con chi amano? E allora, scusate, a questo punto giustificheremmo ogni scopata e ogni nostro errore dicendo che, forse eravamo innamorati. [cosa che, me ne pentirò per sempre, io ho tentato di fare, con scarsi risultati.]

Per poi impelagarci in discorsi del tipo 'Io lo amo, però non ci faccio sesso perchè non mi sento pronta'.

Sono dell'idea che Amore significhi condividere [o, come direbbe il buon vecchio Kant, collettivizzare] tutto. E, per condividere REALMENTE tutto, bisogna condividere anche noi stessi. E parlo del corpo.

Ho sentito gente darmi, alle spalle, della ragazza facile solo perchè preferisco amare del tutto piuttosto che privarmi della gioia del tutto. In verità, faccio parte di quella, mi sa ristretta, categoria di donne che pensano che Amore sia anche sesso. Per inciso, non potrei stare con una persona che dico di amare, senza amarla fino in fondo.

Eppoi, il sesso è una cosa così bella. Ma sono di quella schiera di persone che è convinta che fra il sesso e il fare l'amore ci sia differenza. E, quando lo farete, capirete. E' l'unica cosa che ti fa sentire davvero un uno con l'altro, e non solo fisicamente. All'inizio pensavo che fosse impossibile sentirsi un uno compatto con un altra persona, eppure mi è successo. E quella sensazione è impagabile, e chi non la prova, pur amando una persona, è un masochista, che si priva dei suoi stessi piaceri.

Non sono una persona facile, sono solo una persona che AMA vivere a fondo. Ho visto troppe persone andarsene prime di vivere qualsiasi esperienza, e non voglio fare la stessa fine.

Scusate, ma questo post era quasi d'obbligo, in risposta a certe PESANTI e irrazionali accuse [e, capitemi, NON provateci con me al mare, che tanto, NON ci sto.]

Ah, si, giusto. Oggi sono 4 mesi. Auguri, 'tato :****

GnaO [DomaniParto]

Wed, 04 Apr 2007 20:20:19 GMT

Non ci posso credere.

Domani ci rivediamo. Mi tremano le mani, dalla felicità.

E' passato quasi un mese, penso. Abbiamo litigato. Sono stata stronza. Ci siamo chiamati per almeno 20 ore. Siamo stati lontani per così tanto tempo.

E poi mi viene naturale chiedermi come ho fatto a vivere senza di lui, senza sapere che per me lui c'era prima di conoscerlo.

Come ho fatto senza di lui per questi anni. Come ho fatto senza qualcuno che mi amasse e ci tenesse tanto a Me, si a me, benchè io sia così cattiva, così stronza, così schifosamente Me.

Come ho fatto a vivere senza questo tipo di Amore, che ti rende impossibilitato a pensare alla tua vita senza di lui.

Come ho fatto a vivere senza sentirmi così felice. Come ho fatto a vivere nella tristezza, mi chiedo, quando la felicità è così appagante, piena, colorata. Perfetta.

Domani parto, ragazzi. Destinazione MonteFanculo, anche se il mio pensiero sarà concentrato sull'arrivo a Roma.

Ci rivediamo. Mi scoppia il cuore, il cervello, tutto dalla felicità.

Ancora non ci credo.

Domani a quest'ora sarò col mio topo, avvinghiata a lui come faccio sempre, felice.

Auguratemi buon viaggio, non penso abbandonerò il blog.

Al massimo, ci rivediamo al mio rientro [al solito tremendo].

Un bacio, e un saluto agli amici che non sono riuscita a salutare.

A presto..

</< br>

.And I will Love you, baby _Always.
.And I'll be there Forever and a day _Always.
.I'll be there till the Stars don't shine.
.Till the Heavens burst and.
.The Words don't rhyme.
.And I know when I die, you'll be on my Mind.
.And I'll love you _Always.

L'era dell'Età Adulta.

Thu, 22 Mar 2007 21:49:17 GMT

Oh.

Domani faccio 20 anni.

Addio età dei tiin eigiah.

Addio cazzate da ragazzina.

Addio cartoni animati.

Addio ingenuità perduta.

Addio Bella Vita.

Da domani si cambia regime.

Da domani mi vestirò come un Adulta.

Parlerò come un Adulta.

Farò quello che fanno gli Adulti.

Smetterò di Cazzeggiare. Promesso.

...

SCHERZAVO !!! >> <<

Dai, su. Ci credevate anche ?!

Maddai, cosa sarebbe la Sara senza cazzeggio.

Lei, che faceva la Scimmia Urlatrice. Lei, tenace giocatrice del BeccaFico. Lei, che una ne pensa e 100 ne deve combinare. Insomma. Quella Li.

Ah si, sono io.

Vabbhè, machissenefrrrega. Cioè, 20 anni. E allora? Anagraficamente ne ho 20, ma il mio cervello non supera i 15. Lo dicono anche le Nonnine, che sembra che ho 15 anni.

E allora. ALLEGRIA !

La cosa più divertente, però, è che..Boh. 20 anni. Fa un effetto strano.

Due mesi fa, la Sama. Due settimane fa, la Eli. E ora tocca a Me.

Cos'è ? Dovrò saltare un pozzo o qualcosa di simile?

Mi sto allenando.

Ma amici miei, confidate in me. Non cambierò. Non posso cambiare. Sono fatta così.

Non sarei Nulla senza le mie stupidaggini. Nulla senza le cazzate che dico. Nulla senza le cretinate che faccio. Nulla senza tutte le mie mille folli idee. Nulla.

E a noi, il nulla NON ci piace, nè ?

Noi siamo fatte per vivere della bellezza della nostra Ingenuità.

Me lo dice sempre, mia nonna. 'Sara, saziati della tua ingenuità, finchè puoi.' E io, da brava nipote, lo faccio.

Oh, si. Prima o poi l'Ingenuità lascerà il posto alla Responsabilità al Dovere e a tutte quelle menate.

Ma non domani. Oh, NoNo.

Domani rimarrò tale e quale a quella che sono Ora. Magari no, mi cambio i calzini e le mutande, ma per il resto rimarrò uguale.

Insomma. Per la serie. Chissenefrega del tempo che passa. Io rimarrò Giovane.

Finchè Fabio non chiederà di sposarmi. Allora son cazzi. Ma fino ad allora.

Aim a Gruuuppi Ieeeeeah [Fabio, ovviamente sto scherzando. Sono la tua Gruuuuppi ieeeeah ]

Ah si, Non dimenticatevi gli Auguri, Bastardi.

Un bacio.

Notte notte .

[SMILE]

Voglie.

Fri, 02 Feb 2007 20:53:24 GMT

Mi è passato per la testa di fare un post intelligente.

Poi mi è passato anche per la testa che IO non posso fare un post realmente intelligente, quindi m'è passata la prima idea.

Ho mille mila test sul piccì, alcuni già fatti, ma NON mi va di postarli.

Non mi va di scrivere di cose serie.

Non mi va neanche di scrivere quello che ho fatto oggi.

Non mi pare neanche il caso di fare un'altro post sdolcinato come l'ultimo [xD]

Eppoi mi sono chiesta 'Che cosa hai voglia di fare?'

Ve lo dico IO.

Ho voglia di andarmene da casa mia.

Ho voglia di evadere un pò dalla relatà macabra della mia casa.

Ho voglia di ritornare al Liceo a sparare minchiate.

Ho voglia di ritornare bambina per mangiare i lecca lecca in santa pace.

Ho voglia di andare a Napoli a mangiare quei cioccolatini divini.

Ho voglia di uscire fuori e urlare al cielo, senza motivo.

Ho voglia di stare ore a guardare la pioggia che scende.

Ho voglia di rivedere i miei nonni di Padova.

Ho voglia di sentire Andrea al telefono che mi dice che sta bene.

Ho voglia di mangiare kebab.

Ho voglia di ritornare a parlare con i miei vecchi amici.

Ho voglia di scrivere mille pagine di Word.

Ho voglia di rivedere Fabio.

Ho voglia di abbracciarlo.

Ho voglia che il conto alla rovescia vada veloce su [-1].

Ho voglia di vivere i miei 20 anni al meglio. Ed è la prima volta, che lo voglio.

E se ci penso, a quello che è successo in questi anni prima, immagino me stessa a metà. La metà nera è li, nei miei primi vent'anni. E la metà bianca è qui, che spinge per uscire. Ancora qualche settimana, e uscirà.

Violentemente, come al solito.

Ma spero sia migliore.

Ah, giusto. Ho trovato questo video su YouTube.

Lo dedico a Fabio, tanto per cambiare. Sia perchè ci sono Cloud e Sephirot di FF e sia perchè c'è quella canzone.

Stoppate la musica del Media Player, prima. Poi cliccate su questo play.

Spero vi piaccia u_u

[-7]

Io di Notte scrivo ste cose ._.

Wed, 24 Jan 2007 23:06:56 GMT

Eppoi mi chiedono 'Sara ma perchè sei contro l'aborto..è una cosa necessaria, a volte..'

Necessaria?

Avreste mai il coraggio di farvi amputare un braccio perchè la situazione intorno a voi vi suggerisce che 'E' impossibile che ce la farai' ? Io no. Proverei a stare così, proverei a farcela. E' pur sempre una parte di me. E che importa se dovrò soffrire. Che importa se dovrò patire qualche dolore, o qualche carenza. Ma avrò la mia parte di me ancora con me. Senza che dopo mi vengano sensi di colpa.

La stessa identica cosa penso di un aborto. Sembra un paragone stupido, ma per me è così.
'Sara, ma è un cosino di soli massimo tre mesi...non è neanche formato...' . Eggià.

Però è un cosino che fa parte di me. E' un pezzo di me. E preferisco lottare piuttosto che farmi del male.

Eppure certe ragazze, incoscenti, si fanno mettere incinta così. Tanto, al massimo, si può sempre abortire. Questa frase, quante volte l'ho sentita, quanto ci ho pensato. Quanto mi hanno fatto schifo le persone che l'hanno detta. Quanto ho patito io, quando avevo paura di aver commesso un errore, mentre prendevo la decisione 'Se è successo, che faccio..' e avevo scelto. Quanta nausea ho avuto sapendo che 'data la mia stupidaggine dell'anno scorso, quest'anno ci ho riprovato e sono incinta, finalmente. Rimedierò all'errore subito.' Stupidaggine? L'aver abortito è una semplice stupidaggine? Rimediare all'errore subito facendosi mettere incinte?

Credi che un bambino che ora hai dentro di te possa prendere il posto di un senso di colpa tale?

Credi che la consapevolezza che tuo figlio crescerà con una madre come te, che NON sa quello che sta facendo, perchè è giovane e certe responsabilità NON è in grado di prendersele, sarà davvero felice? E hai fatto tutto questo per cosa? Per esorcizzare un senso di colpa che, diciamolo, ti sei cercata? Ma dove vivi.

Eppoi..un'altra. Ha abortito. La gente uccide così. Senza neanche rendertene conto, commeti uno pseudo suicidio peggiore di quello che commetteresti tagliandoti le vene. Uccidi quello che sarà il tuo futuro. Bella roba.

Perchè le persone non si prendono la responsabilità delle loro azioni?

Perchè decidono di avere rapporti non protetti senza nessun controllo?

Perchè usano l'aborto come fosse un normale contraccettivo?

Io nn lo concepisco.

Sarà che sento diecimila volte quello che un'altra ragazza della mia età può provare per i bambini, dato che ne ho cresciuta in parte una. Sarà che io adoro i bambini, e li ritengo la cosa più bella del mondo, coi loro pro e coi loro contro. Sarà che ho avuto, e lo sanno tutti, un educazione che mi ha sempre insegnato a rispettare la vita in tutte le sue forme, anche se a volte ho fatto grandi cazzate su di me. Sarà che io so cosa una madre desiderosa di avere un figlio prova nel vederselo portato via così, per circostanze ignote, e non posso concepire che una persona prneda una decisione che per altre, senza averlo chiesto, è un trauma. Sarà che io ho le mie idee.

Ma non potrei MAI abortire.

E non vi chiedo di avere le mie stesse idee. Vi chiedo solo di pensarci. E, se potete, di evitare di combinare irreparabili danni.

Tre cose ci sono rimaste del paradiso: le stelle, i fiori e i bambini.

[Dante Alighieri]

Eli. 4 anni o 40 !?

Tue, 23 Jan 2007 13:48:33 GMT

Prima guardavo un cartone animato con Eli.

Mi ha fatto quella domanda che io avrei tanto evitato volentieri per altri mille anni.

'Perchè Sara nei cartoni le streghe muoiono sempre?'

Avevo paura di questa domanda, perchè NON posso dare una risposta obbiettiva. E' ovvio.

Le streghe sono il Male, le ho detto. Le persone cattive. Rappresentano, nei cartoni animati, tutti i sentimenti cattivi che esistono anche nelle persone come te e me. Sono persone che vanno distrutte, secondo la Disney. Persone Malvage. Cattive.

La vanità della Strega di Biancaneve.

La cattiveria della Matrigna di Cenerella.

La brama di potere di Ursula, la Strega del Mare, di Izma, di Jafar e di Scar.

La sete di soldi del cacciatore di Tarzan e di Mangiafuoco.

Eppure. Nei cartoni queste persone vengono sempre punite [in modo anche violento, chezzo. Il bastone della nave che si conficca nel petto di Ursula, la morte per asfissia di Scar...a volte mi chiedo come la Disney eviti litri di sangue in film come Narnia dove qualche goccia rossa era giustificata e faccia queste morti straviolente per cartoni che vedono tutti i bambini dagli 0 ai 90 anni ''-_- ], ma Eli è una bambina intelligente, fin troppo. E quindi sapevo che avrebbe chiesto 'Ma perchè nei cartoni si?'

Ovvio. I bambini sono perspicaci, più di me pure. L'ho sempre detto io, che i bambini ci danno le lezioni più grandi. Eli ha 4 anni, ma pensa meglio di me. Sa che nei cartoni la cattiveria viene punita, mentre nella vita reale..bhè. Chi ci rimette è sempre il buono. E il cattivo diventa lo pseudo buono. M'è venuto in mente il film Gli Intoccabili, mentre ci pensavo. Al Capone che per un pezzo di film passa per l'innocente. Eppoi..eppoi, si viene punito, ma quante vite sacrificate?

Dio, che schifo. Se ci penso. Questo intervento è inutile, fiato sprecato. Ai bambini basta dire 'Quando cresci capirai..' e loro ci credono. Perchè si fidano di Noi. E anche se Noi fossimo dei delinquenti, ladri, assassini loro vedrebbero in Noi la persona più buona e perfetta del mondo. Ma quando cresci capirai.

Sta di fatto che io sono cresciuta, ma non ho ancora Capito...

[la Bambina mi stupisce sempre di PIU'. E' appena entrata dicendo una cosa che neanche la persona più intelligente del mondo avrebbe detto così, senza sapere. Eppure lei l'ha fatto. La amo per questo. E poi le spiegherò che amo Fabio in modo diverso da quello con cui amo Lei..più avanti però ._. ]