~ E' così Bella la Notte e mi sento così Sola ~: depressione

Lo ammetto.

Sat, 05 Jul 2008 23:29:37 GMT

Ho paura. Ecco il grande motivo dei miei silenzi.
Ho paura di perderti, come ho perso sempre tutto, per sempre, senza niente di te a ricordarmi che c'eri, per me, e che eri importante. Un pò come una di quelle cartoline che ti spediscono gli amici, che la ritrovi dopo anni e pensi 'Oddio, ma questa non l'ho mai vista !' Ho paura di svegliarmi un giorno, sbadigliare e non trovare più il tuo numero, le tue foto, il tuo sorriso addosso a me, di non avere più niente di te e di non provare nessun dolore per questa perdita. Ho paura di non sentire più le tue mani addosso alle mie, che mi abbracciano, mi accerezzano e mi fanno forza. Ho paura di non essere alla tua altezza, senza bellezza, intelligenza, simpatia o carattere dalla mia parte. Ho paura di piangere per ore, davanti ad uno specchio, riflettendo sulla mia stupidità e il mio orgoglio, di piangere per altri motivi e non per te. Ho paura di soffrire il freddo, il caldo, la solitudine, la morte e la vita senza avere qualcuno vicino che mi sappia far ridere anche delle brutture. Ho paura che tutto questo finisca, rilegato in un piccolo libro di poesie dimenticate scritte da una donna innamorata e abbandonata. Ho paura di diventare come quelle persone, che amano e non sanno amare più. Ho paura di non saper più dove guardare, cosa volere e perchè fare ciò che faccio, senza di te. Ho paura che questa lontananza uccida il tuo amore, magari uccida anche il mio, che uccida quello che di due abbiamo fatto uno. Ho paura che tu veda negli occhi di un'altra donna, migliore di me, quello che ora vedi nei miei, che il tuo sorriso si accompagni al suo e che le tue parole, le tue emozioni siano solo per lei.
Ho paura di perderti.

[-2 ]

Boh.

Sat, 28 Jun 2008 13:25:57 GMT

Non riesco a fare niente, non riesco a scrivere, ad alzarmi e decidere di leggere, non riesco a mettere apposto, non riesco a giocare con mia sorella, non riesco neanche a non mangiare. Maledetta apatia, quanto mi stai uccidendo lentamente neanche lo sai. Non riesco ad essere me stessa, non mi è più concesso, il leggero meccanismo che mi rendeva quella persona che ero prima si è completamente rotto, quell'ingranaggio si è logoato, impossibile riaggiustarlo, troppe lacrime, forse, l'unica cosa che ancora mi riesce di fare, dopotutto, è sempre quella, piangere. Sfogarmi su me stessa, credermi veramente quella mediocre persona che, magari, in realtà non sono, farmi del male continuando a rinchiudermi. Non ce la faccio, l'unica cosa di cui avrei voglia adesso è mangiare, fino a sentirmi male, e poi chiudermi in bagno, fra le lacrime, ma non ci riesco. Rimane in me un tarlo, un barlume di presunta intelligenza, che ad ogni mia idea si accende ricordandomi che non si fa, non è giusto e blablabla. Non ha senso, non riesco ad infilarmi le dita in gola, non ho i soldi per uscire e sbatterli in faccia al primo pub già aperto che trovo, non ho le palle per buttarmi da un ponte e tantomeno ho il coraggio di prendere una macchina senza saperla guidare, non ce la faccio, non ce la faccio a vivere e non ce la faccio a morire, e tutto alla fine si riduce all'apatia, faccio quello che gli altri mi ordinano di fare, perchè è giusto, perchè devo seguire il cuore, l'amore, l'amicizia, la parentela, la giustizia, la non belligeranza, ma in realtà lo faccio solo perchè lo devo fare. Non riesco neanche più a fare qualcosa perchè lo voglio fare, non ce la faccio, non mi piace vivere così, non è da me, io non sono così, la Sara che sono davvero avrebbe urlato e avrebbe tirato pugni agli armadi, pianto, sfogato la mia rabbia inaudita verso qualcosa, e non qualcuno, ed invece la Sara mediocre di cui mi ritrovo a vestire un ruolo fasullo sa solo stare qui, fra l'apatia e il vittimismo, a piangere. Dopotutto, è quello che tutti si aspetterebbero dalla persona che sono, adesso. Spero che siate tutti, infinitamente, contenti di ciò. Probabilmente, vi odio, ma non so neanche se sono ancora capace di provare sentimenti veri. Boh. Non sono io che parlo, non sono io che scrivo, perchè io non sono capace di scrivere, è la bestia che non mi fa dormire, che mi fa mangiare, che non mi fa vivere e che cerca di farmi morire a farmi parlare, a farmi scrivere, a farmi piangere e a farmi litigare con tutti. Non cercate di compatirmi, vi odierei, se riuscirò ad odiarvi, ancora di più. Me ne devo autoconvincere, e tutto andrà apposto. Spero.

Più come me ? Anche Io.

Thu, 05 Jun 2008 13:08:44 GMT

'Sai, Sara, mi piacerebbe essere un pò più come te...Te che ridi sempre, che non ce l'hai mai con nessuno...
Tu riesci a voler bene a tutti, a non mettere mai il muso, sei sempre felice e io proprio non capisco come fai.. Vorrei proprio essere come te, sarebbe fantastico...'

Quando i miei contatti se ne escono con ste boiate, mi viene da riflettere. Ma è veramente questa l'impressione che gli altri hanno di me ? Cioè, veramente la gente pensa che solo perchè io sia una persona solare allora io sia felice e apposto con me stessa ? La gente a volte è davvero stupida.
C'è una sottile linea di confine fra l'essere pessimisti e l'essere vittimisti. Io non sono nessuna delle due, anche se spesso mi sono state appioppate entrambe. Quando mi davano della vittimista, cercavo di sorridere e dire che, si, forse era vero, sapendo benissimo che se facevo così un motivo, un motivo vero, c'era di sicuro. Ma non mi piace, non mi piace piangere davanti agli altri, farmi vedere fragile, o debole, come veramente sono, non mi piace fare le sceneggiate per far capire agli altri che sto soffrendo, anche se molto spesso sono stata descritta così da terzi, ma non è nella mia natura, io mi tengo il dolore dentro, e se mai sono così significa che quello che ho dentro è amplificato cento volte. Io non sono felice, io non sono una persona felice, forse sono allegra, certo, perchè far vedere che sto triste non serve a nessuno, nè a me nè agli altri, e se può servire a qualcosa farmi vedere felice, allora lo faccio, sempre. Ma non sono una persona felice, sono semplicemente una ottima attrice, almeno nel mio ruolo di commediante di me stessa.
Ecco, la verità è che anche per me sarebbe fantastico essere un pò più simile a me stessa.

Sono Piccola, in realtà.

Fri, 30 May 2008 20:25:33 GMT

Oggi il mio umore è veramente UP. Non lo dico tanto per dire, è che oggi sono veramente felice. Nonostante il fatto che il mio piccì sia lento come una capretta e che per scrivere sul web ogni dieci lettere che batto me ne salti una, costringendomi a scrivere sul block notes, nonostante il fatto che oggi non ci sia ancora il sole, e che io per i primi di giugno voglio farmi il mio primo giorno di mare, nonostante il fatto che forse non vedrò Fabio per ancora qualche settimana, nonostante il fatto che Pongo abbia appoggiato le zampe sporche sul mio ultimo paio di jeans utili, nonostante il fatto che dovevo spedire la malattia oggi e invece la spedirò domattina, nonostante il fatto che ho mangiato come un bue e mi sento grassissima, nonostante il fatto che fra poco devo sdraiarmi perchè i miei occhi non possono reggere così tanto, nonostante tutto, oggi sono felice.
Talmente felice da cambiare persino la grafica al mio blog, un pò più estiva, invece che primaverile. Appena mi arriva, o mi portano, il mio notebook inizierò a lavorare anche alla nuova versione grafica del forum [About:Blank] perchè fra qualche giorno sarà estate, finalmente !, e dovremo rinfrescare, anzi, assolare un pò il tutto. Sono stupidaggini che mi distraggono dai problemi seri che, in realtà, devo affrontare, o ai quali devo pensare. Per distrarmi ho messo apposto, almeno tentato, la mia camera dalle mille inutilità che ha sparso in giro mia sorella, Debora. Ho pulito per mezz'ora la scrivania, che da bianca era diventata nera con disegni marroni poliedrici, inspirando tanto di quell'alcool che potevo anche morire, però mi ha distratto. La radio accesa, la spugnetta in mano e mi sono pulita tutta la camera, lucidando persino le foto a muro. Queste cose mi distraggono, e mi rendono felice. Ho anche fatto, nel pomeriggio, una composizione artistica non indifferente con le varie calamite sul frigo, che prima ho lucidato, ora è di nuovo bianco [era dello stesso colore della scrivania.].
Mi serve, lo ammetto. Mi serve perchè se mi fermo a pensare, o anche solo a respirare, senza niente da fare, senza niente da scrivere, da leggere, da pulire o da sfogliare, mi viene l'ansia. E penso. E pensare non mi fa bene, non ora almeno. Persino quando sono al bagno cerco sempre di avere qualcosa da fare, li, come per esempio un giornale da sfogliare o una Enigmistica provvista di penna, perchè se no inizierei a pensare. Però alla fine, succede. Succede che penso, che penso un pò a tutto. Che mi faccio le storie mentali sul 'e se succedeva quando...' e mi vengono in mente le situazioni più brutali, o assurde, della mia vita passata. Ma non è salutare, mi dico, perchè dovrei pensare al fatto che mi è successo mentre c'era un medico nei paraggi, con un ragazzo che non si è fatto prendere dal panico, ed è durato poco. Ma se succedeva quando... Oddio, non sapete cos'è, mi fa stare malissimo. E poi c'è il fatto che non potrò vedere Fabio per i secoli dei secoli, e che non so neanche quanto, ad ora, mi convenga andare là, all'Università. Non so neanche quanto mi convenga andarci, all'Università. Forse dovrei trovare un lavoro poco stancante, vicino a casa, e crederci nella mia vita da persona meno che mediocre, senza niente in mano, senza un amore vicino, senza una vita normale ma soprattutto vera. Forse dovrei veramente crederci, nella mia diversità.
Forse...

Ricapitolando...

Wed, 28 May 2008 14:40:45 GMT

E' andata più o meno così.
Per anni ti curi, prendi due maledette e schifosissime pastiglie al giorno, sperando con tutto il cuore [ma di più col cervello, forse] che ti facciano passare quella stronza pseudo allergia che hai al sole, alla luce, alla fatica, a tutto quanto. Poi ti dicono che sei guarita, le puoi diminuire, ora stai bene, e salti di gioia, ti senti di urlare al mondo che ami tutti, anche quella che in 3° elementare ti ha accorciato i capelli di 10 centimetri. Per qualche mese stai bene, sei felice, va tutto a meraviglia. Poi ti viene la depressione, le crisi isteriche e la paranoia, perchè quelle schifosissime pastiglie come effetto collaterale hanno quello, e non solo. Ma alla fine resisti, perchè ogni volta che stai male, che ti viene da piangere, che vorresti picchiare e lanciare i piatti alla persona che ami pensi che cazzo, ora sei guarita !

Eppoi un bel giorno, anzi, una bella notte, mentre racconti le tue insoddisfazioni personali a Lui, succede qualcosa, che non ricordavi la mattina dopo e non ricorderai mai, succede quel qualcosa che sono poche volte è successo, ma che è successo per gli altri, perchè per te è un ricordo di un racconto altrui, come se fosse un fatto che non hai vissuto. Succede e fa spaventare tutti, genitori, suocere, sorelle, cani, conigli e soprattutto Lui. Succede senza preavviso, senza motivo, senza ragioni e spiegazioni. Succede e in 3 giorni tuo padre si fa 1600 chilometri, per te [e per i momenti in cui hai pensato di odiarlo, che ti fanno sentire ancora di più un inutile merda.], succede e la vita ti cambia, di nuovo. Perchè non sei guarita, per un cazzo, proprio. Potresti sentirti male domani, come fra due secondi, come fra vent'anni. Eppoi te lo dice chiaro e tondo, il dottore, se risuccede ti toccheranno quelle schifosissime pastiglie di nuovo, ogni giorno, per sempre. Te lo dice, che non puoi assolutamente fare sforzi del genere, che proprio devi evitare un McStress simile, che proprio devi dormire bene, la notte, e non fare quelle cose che rendono una persona normale, normale appunto.

Che, insomma, anche se sei guarita, non stai bene, che è un pò come dire che starai sempre, più o meno, male.

E sapete qual'è la cosa davvero divertente, del tutto ?

L'unica domanda che mi è venuto in mente di fargli, in quel momento, è stata 'Questo non preclude una mia futura maternità, vero ?'

...e non ha risposto.

Il Mostro, è tornato.

Mon, 26 May 2008 20:51:16 GMT

Davvero, non ci credo. Ho scritto ciò che avrei vissuto, di li a poco. Ormai ho anche il dono della premeditazione. Non ci posso credere, di nuovo. Dire, anzi scrivere, quello che ho scritto, a poche ore dal ritorno del mio mostro, il mio mostro personale, quello che mi consuma dentro, che mi rovina il fegato, che mi fa stare sempre sul filo del rasoio, fra lo stare bene ed essere malata, ed a poche ore dal ritorno del mostro, ho scritto quelle cose. Forse dovrei farlo più spesso, scrivere così, quello che mi passa veramente per la testa, perchè così magari mi accorgerei prima, ancora prima, delle cose che mi stanno per succedere. Magari sono veramente dotata del dono della preveggenza, che sarebbe anche l'unico dono di cui sono dotata, e neanche me ne sono mai accorta. Magari il mostro è tornato giusto per farmi sapere che ho questo dono, che devo usarlo per cose veramente importanti, altro che. O magari è tornato perchè non sapeva come rendermi orrenda la vita, di nuovo, ora che tutto andava bene ed ero quasi [non eliminerò mai questa parolina magica dal mio dizionario] felice, il mostro s'è rifatto vivo per farmi stare di nuovo male. Troppa felicità rovina l'anima, ho sentito dire in giro. Troppa felicità, in fondo, rende deboli, giusto ?

If I die tomorrow
I'd be all right
Because I believe
That after we're gone
The spirit carries on

I used to be frightened of dying
I used to think death was the end
But that was before
I'm not scared anymore
I know that my soul will transcend

Nonostate tutto, qualcosa di buono c'è. Probabilmente il mostro metterà la parola fine al McLavoro, probabilmente il mostro mi farà tornare sui miei passi, non mi stupirei neanche se il mostro mi sussurrasse, di notte, all'orecchio che quello che devo veramente fare è non fare, perchè il non fare mi rende più debole, più infelice, e quindi meno incline ad essere attaccata da Lui. Si, probabilmente funziona così, è un circolo vizioso, quando raggiungo un certo tipo di gioia interiore, arriva subito qualcuno o qualcosa a ricordarmi che la felicità non è per i deboli, non per quelli come me. E allora, giù giù giù, scendiamo ancora più giù, magari fino a toccare quel fondo scuro che utopisticamente qualcuno chiama oblio. No, no, non c'è niente di sbagliato in quello che scegliamo, perchè quando scegliamo veniamo già messi di fronte al fatto che, comunque, la felicità non resterà alla lunga intorno al nostro giro di vita. Per ora il mostro mi ha semplicemente preso, portato in un mondo parallelo fatto di salsa per qualche minuto eppoi lanciato alla velocità della luce nella mia nicchia di estrema allegria, per ora il mostro mi ha fatto riabbracciare le mie sorelle e rivedere il mio buco in campagna. Magari domani mi farà qualche nuovissima sorpresa, sicuramente mi farà incontrare la mia migliore amica, quello mi mancava davvero. Sono in completa balia degli eventi, e anche dei mostri.
Bonne nuit.

Mi Dispiace.

Mon, 07 Apr 2008 21:45:35 GMT

Nonostante tutto, mi dispiace. Magari vi sto antipatica, non sono certo la persona più simpatica del mondo. Magari per voi non conto un cazzo, sono solo la ragazza di. Magari se io non esistessi sareste tutti più felice, ma nonostante ciò, mi dispiace. Mi dispiace perchè sarebbe potuto succedere a me, a te, a chiunque. E mi sarebbe dispiaciuto ugualmente. Poteva succedere ieri, oggi, fra 20 anni, mi sarebbe dispiaciuto ugualmente. Non rido per ciò che è successo, anche se magari all'inizio si. Ma ora no, non voglio stare dalla parte di nessuno, non voglio prendere le parti, non voglio difendere ed accusare, sostenere e buttare giù, ma mi dispiace. Mi dispiace per te, per lui, per l'altro e per l'altra. Mi dispiace per tutta questa ingarbugliata storia che vi toglie il sonno, l'appetito e la voglia di vivere. Mi spiace perchè non sono cose che dovrebbero accadere, nè l'inizio e nè la fine della storia. Mi dispiace perchè siete amici sia miei che del mio ragazzo, mi dispiace perchè la gente, forse anche io, vi voleva dividere, e ora mi dispiace per averlo pensato. Non si pensa MAI male delle persone che ti circondano, e mi dispiace. Mi dispiace che sia successo, mi dispiace che ora vada così. Veramente, mi dispiace.

Ma a volte non tutto viene per nuocere, almeno addosso a Me.

Queste cose mi fanno capire sempre di più quanto io AMI la persona che mi sta accanto, quanto io sia sclerotica e quanto gli rovini l'esistenza con le mie stronzate, e quanta pazienza Lui ha per sopportarmi, darmi addosso e continuare ad amarmi per ciò che sono. Capisco quanto sia importante per me tutto ciò, quanto valga per me il suo sorriso appena sveglio o il suo piede caldo nel letto. Quanto sia bello abbracciarlo, e quanto sia dolce litigare per fare la pace. Mi fa capire che neanche una carezza, un bacio, una notte di sesso con un'altra donna riuscirebbero a portarmelo via. Capisco quanto lui riesce a darmi, e quanto io a prendermi di lui, quanto la mia anima sia modellata intorno alla sua, e quanto il mio cuore abbia scavato dentro di sè per trovare un posto sicuro, dove il mio Amore per lui sarà sempre protetto. Ci sarà sempre, neanche l'addio mi separerebbe da te e dall'Amore che per me tu sei.

Non importa, veramente, se per amarci dovremo superare monti, chilometri e mari. Per te andrei sulla Luna, farei una foto alla Terra e te la appenderei in camera. Non importa se ci sono giorni tristi, perchè quelli felici sicuramente li compenseranno alla grande. Non importa se io deciderò il qui o il li, perchè io e te, qui o li, ci saremo comunque. Non importa se ci saranno problemi, se ci saranno donne, uomini, persone che cercheranno di portarci via da noi, perchè non importa, davvero. La gelosia è una cosa INUTILE, perchè il corpo, il cervello e l'anima a volte non consultano il cuore per agire, ma non importa. Non importa se ci lasceremo, perchè un giorno ci ritroveremo. Perchè non importa quello che siamo, ora, e che siamo stati, ma importa quello che riusciremo ad essere.

Perchè non importa se siamo un Io ed un Te, rimarremo sempre e comunque un Noi.

Per ciò che mi dai

Per ciò che per me sei

Per ciò che mi fai sentire

Per ciò da cui mi proteggi

Per ciò che io e te siamo

Per ciò che NOI saremo

...Ti Amo.

~ ~

Riflessioni sui Ricordi.

Tue, 01 Apr 2008 22:26:20 GMT

Vi è mai capitato di non ricordare dei volti ?

Prima è arrivata mia zia, parlava di un certo signor Tacchino [che, per quanto faccia ridere, era un bell'uomo e vendeva vino xD ] e subito m'è venuto in mente il viso di un uomo, sui 50, bello, dai grandi occhi azzurri. Poi è andata a parlare di mio zio, che è mancato quasi un anno e mezzo fa, e per quanto io mi sia sforzata, non sono riuscita a ricordare perfettamente i lineamenti di quel viso col quale sono cresciuta. M'è venuto un magone impressionante. Non riesco a ricordare, di preciso, il viso dei miei ecs. Non lo faccio apposta, ma non riesco a tratteggiare in modo chiaro i contorni dei loro visi, un miscuglio di com'erano e come volevo che fossero. Però ricordo benissimo il sorriso di Isabella, ma è il sorrido di una delle prime foto che ho scattato con lei, e non il sorriso di un giorno in cui eravamo insieme. Quando sono lontana da casa, in certi momenti chiudo gli occhi e penso intensamente a mia sorella, se non lo faccio ho paura di aver bisogno di una sua foto per ricordarmi il suo sorriso, i suo occhi e il suo vocino. Ho paura di aver bisogno di qualcosa, per ricordarmi di qualcuno che mi sta a cuore.

Dovrebbero inventare un recipiente di ricordi, in modo da infilarci dentro quelli belli per ripescarli quando si sta male e si ha bisogno di riviverli, per pensare che non tutto ciò che è passato e che se n'è andato è stato dimenticato. Invece questo recipiente esiste solo in Harry Potter, e io ho la strana sensazione che un giorno dimenticherò la faccia di mia nonna, o gli occhi di mio padre, o il sorriso di mia sorella. Ho la paura che perdendo, o allontanandomi, da qualcuno, il suo ricordo a mano a mano sbiadisca, e che non mi rimanga in mano nient'altro che una foto, con cui cercare di ricordarlo mentre era davanti a me, che parlava, gesticolava, rideva e faceva le smofie, magari invano.

Non voglio che a ricordarmi le persone a cui ho voluto bene ci sia una sterile, fredda ed inutile foto. Voglio ricordarle mentre ridono, mentre mi guardano e mi parlano.

Non ha senso cercare di ricordare un pezzo della tua vita come se fosse un immagine ferma, siamo un tutto scorre, perchè i nostri ricordi per le cose importanti diventano così sterili ?

Non è assolutamente giusto.

Uf.

Mon, 31 Mar 2008 11:08:35 GMT

Non ho voglia neanche di parlare.

Sto qui, senza una ragione precisa. Scrivere è la cosa che, in teoria, mi riuscirebbe meglio, ma le teorie sono utopistiche, il più delle volte.

E stando qui, ricacciando le lacrime indietro, e pensando che tutte le fortune vengono agli altri, apparte una che è venuta a me, ma che gli altri l'avrebbero sicuramente coltivata e costruita meglio di come sto facendo invece io. E che più passano i giorni più mi chiedo se sia giusto, non per me, tutto ciò. Ho un carattere di merda, perchè mi hanno gettato molta merda addosso, ma non è giusto gettare la mia merda su chi almeno ci prova, a trattarmi degnamente. Mi chiedo se sia giusto, per chi ci prova a starmi vicino, ad essere trattato così, e se sia giusto che io continui ad essere me stessa, nonostante chi mi sta vicino mi perdona sempre. Mi riprometto di smetterla, che la prossima volta prima di proferir parola conterò fino a mille, diecimila. Ed invece, io, che sono così fottutamente impulsiva, riesco sempre a fare del male agli altri, e di conseguenza, in seguito, mi faccio male da sola. Eppoi, in teoria, dovrebbe succedere che io, con la testa bassa, torno strisciando da chi, nonostante il mio carattere del cazzo, mi perdoni sempre per ogni cattiveria che dico, faccio ma non penso. Ed invece succede che io faccio la persona altolocata, sgarbata ed ineducata che sta sulle sue, nonostante il torto marcio e il dolore che provo per ciò che faccio, agli altri ed a me. Ma non funziona mai, continuo imperterrita nel mio comportamento del cazzo. Forse, alla fine, meriteresti di più di quello che io sono per te, meriteresti meno gelosia, meno stronzaggine, meno carattere di merda, più dolcezza, più empatia e più amore. Io non sono capace, mi dispiace.

Non ci riesco, non sono fatta così. Io ho il mio carattere di merda, prometterti che cambierò è inutile, perchè non riuscirò mai a cambiare.

Prendere o Lasciare.

2 Agosto. Che pena.

Fri, 03 Aug 2007 15:34:21 GMT

E ancora mille giorni, e poi il nulla.

Troppo giovane, troppo incapace, troppo vera per poter raccontare ciò che provo.
E tutta la solitudine del mondo non basta.
Perchè, ora, fa più male.

La mente si annebbia.
Tutto diventa inutile, pieno di perchè.
Se ci fossi tu, ancora, io dove sarei.

Mancano 14 giorni.
E saranno due anni che te ne sei andato.

Ecccheccazzzzzzo.

Thu, 12 Jul 2007 12:18:25 GMT

'Potresti incorrere in una ricaduta...'
'Ah. E sarebbe grave ?'
'Potresti doverti curare per sempre...'
'Ah. Ottimo.'
'Potresti essere nel 17 % di persone che non guariscono, ma io spero di no, per te...'
'Anche io spero di no. Per Lei.'

Non ho voglia di parlare con nessuno. Non ho fame. Sto male.
E ieri, in treno, stavo morendo. Ho pure vomitato in bagno. Ottimo.

Al solito. Mi amo. E stasera, 8 ore nel luogo del non ritorno.
E io torno al mio mezzo pomodoro scondito.

...e ho scoperto troppo in fretta cosa significa star male, e non soffrire realmente...

Uff.

Mon, 18 Jun 2007 12:57:42 GMT

...

Frammenti della mia vita che cadono.
Mille pezzi indistinti di ricordi, paure, dubbi, insicurezze che cadono a terra.
Come pezzi di cristallo, si rompono.
Si mescolano, si nascondono.
Non mi basta questo, per dimenticare.

Ho perso la mia Linfa Vitale.
Quando è successo, QUANDO ?

E mi sento Fragile.
E mi sento Vuota.
E mi sento Spenta.

Morta dentro.

BlaB.

Fri, 15 Jun 2007 23:26:16 GMT

Mi sento come se domani dovessi morire.

Andrò incontro alla mia sorte, o morirò stanotte nel sonno ?

Quanto ancora, quanto, dovrò aspettare perchè la mia mente sia REALMENTE in funzione col mio corpo, e reagisca ai miei sentimenti, e non alle mie paranoie ?

Quanto ancora dovrò star male prima di capire che sono io, quella che sbaglia.

Quanto ancora ?

Lei non ha mai veramente avuto un’opportunità
In quella fatale notte di luna,
sacrifici senza opporre resistenza,
una vittima delle circostanze.

Ora che mi sono reso conto
E ho smascherato questa tragedia,
una tristezza mi cresce dentro,
sembra tutto così ingiusto…

Sto imparando tutto sulla mia vita
Guardando attraverso i suoi occhi.

Appena oltre i cancelli del cimitero
Dove l’erba ha rivestito tutto
Ho visto la scritta sulla sua lapide
E mi son sentito soffocare
“Alla cara memoria della nostra bambina”
così innocenti i suoi occhi spalancati,
mi sono sentito così vuoto mentre piangevo,
come se una parte di me fosse morta

Sto imparando tutto sulla mia vita
Guardando attraverso i suoi occhi.
E mentre la sua immagine mi tornava in mente
Piangevo proprio come un bambino
Mentre stavo a letto sveglio,
e so com’è perdere qualcuno che ami
e questo era proprio la stessa cosa…

Non le è stata data alcuna scelta,
la disperazione le ha rubato la voce,
a me è stato dato tanto di più nella mia vita,
ho un foglio, una moglie.
Dovevo soffrire un’ultima volta,
addolorarmi per lei e dirle addio,
rivivere il tormento del mio passato
per scoprire veramente chi ero alla fine…

La porta si è spalancata,
sto girando con la corrente
guardando attraverso i suoi occhi.

Esatto. Ho tutto, eppure rivivo nel tormento del mio passato. Mi Odio.

Evviva il Merdonald.

Wed, 16 May 2007 22:38:19 GMT

Certo.
Il McDonald puzza. Fa caldo. Mi viene da svenire.
Esco e so di fritto. Sto anche per 5 ore in piedi, senza MAI sedermi.
Mi gira la testa, vorrei morire.

E invece...
E' il lavoro meno entusiasmante del mondo. Non fatelo mai.

se lo sapesse la 'signora'

Arrivederci, Gente Ciao.

Thu, 10 May 2007 20:22:07 GMT

E' arrivato il momento.

Domani mattina, alle 7.30, parto. Il blog non lo abbandono, certo, Internet ce l'avrò anche a Pescara, però..non sarà nulla come prima.

Non mi viene in mente nulla da dire, quello che dovevo dire l'ho già detto, anzi, scritto, e l'ho dato alle persone a cui tengo.

Nessun'altra parola. Nessun'altra sensazione.

Mi mancherà il mio posto. Mi mancherà questa vita. Mi mancheranno quelle persone.

Ma sto lasciando tutto questo per un fine più grande, per me stessa. Spero solo non sia un errore.

A presto.

._.

Tue, 20 Mar 2007 22:31:11 GMT

Sto di Merda.

E Mi Sento Piccola.

E Mi Sento uno Schifo.

E Mi Sento Inutile.

E Mi Sento Sola.

E Mi Sembra che Tutto Intorno a Me Sia Lucido.

E ti Amo.

Bah.

Fri, 16 Mar 2007 23:32:33 GMT

E' che a volte capita. Pensi a tutto quello che PER ANNI la gente ha detto di te. E come ti sentivi in quei momenti. Quante volte ci hai provato a conformarti alle idee, alle mode, ai desideri altrui. Ma alla fine sei sempre ricaduto nell'errore di essere TE STESSO. E allora pensi che, si, è stato tutto un tuo fottuttissimo errore. Tu hai sbagliato. Ma che ci potevi fare, quella vita ti stava stretta. E pensi a quanto ti sei sbattuto per gli altri, e a quanto hai perso del tuo tempo per fare TE STESSO con loro. E ti senti un idiota, perchè sei troppo, troppo buono. Disponibile. Generoso. Altruista. Gentile. Affidabile. Tutto il tempo che hai perso ad ascoltare i cazzi degli altri quando già c'avevi i tuoi. Tutti i problemi che ti sei accollato, e per i quali hai penato, quando già i tuoi erano al 500% delle tue possibilità. Tutti le volte che hai detto 'Occhei, ci sarò' anche se quella volta stavi male, ma lo facevi solo perchè sei fatto così. Non sai dire MAI di no a una richiesta d'aiuto. Eppoi ci pensi. Cos'hai in mano? Che cosa ti è rimasto di tutta questa tua bontà sfacciata, che non finirà mai? In pratica, niente. E allora ti chiedi perchè la gente ti usa. C'hai la faccia da persona oggetto? Non ti pare, pensi. Forse che sei facilmente abbindolabile? No, no, proprio no. E allora? E allora capisci che, forse, sei tu che ti sei fatto usare da tutti. E che la gente all'inizio lo faceva con cautela, poi vedendo che te dicevi 'Si, abusa pure di me', allora ci prendeva gusto e lo faceva sempre di più. Fino a farti male. A trafiggerti il cuore. A farti piangere perchè tu non volevi essere usato, volevi solo aiutare. Ma ti sei spiegato male.

E alla fine, la colpa è sempre TUA.

Bella Merda.

Sai. La gente è strana. Prima si odia e poi si ama. Cambia idea improvvisamente. Sai. La gente è sola. Come può lei si consola. Per non far sì che la mia mente si perda in congetture, in paure inutilmente e poi per niente. Sai. La gente è matta. Forse è troppo insoddisfatta. Segue il mondo ciecamente. Quando la moda cambia. Lei pure cambia continuamente e scioccamente.
Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo un punto, sai, che non ruota mai intorno a me NON cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero e che mi amerai davvero di più.

Addio.

Wed, 07 Feb 2007 21:56:31 GMT

Sto Così Male.

Succede così.

In questo modo, si perdono gli Amici.

Ora sei più Forte. Ora sei per Sempre.

Per quello che mi hai preso, vaffanculo.

Per quello che mi hai dato, grazie.

Per quello che non ho fatto, scusa.

Per quanto NON mi mancherai, odiami.

Ma la mia vita, ora, è Mia.

E sto così male. M'è venuta la febbre.

Tutta colpa di..di questo male dentro.

Tutta colpa di queste fottute lacrime.

Nessuno mi colpisce.

Nessuno mi fa star male.

Nessuno mi uccide.

Ma tutti insieme

Mi lacerano l'Anima.

'e una nuvola sarò

ucciderò il tempo per te

e piangerò per te

sangue e dolore

e una nuvola sarò'

Addio, Andrea.

Scusa, Giulia.

Mon, 05 Feb 2007 23:28:12 GMT

Quanti amici ho perso?

In un modo o nell'altro li ho persi.

Litigate, morti. Incidenti, voluti. Addii. Finiti e Infiniti.

E ora?

Ora che dovrei dire?

Dovrei dire che mi dispiace averti detto di tutto? No, nn mi dispiace affatto.

Dovrei dirti che vorrei poterti aiutare? No, a che servirebbe tanto.

Dovrei dirti che mi sento uno schifo? No, probabilmente nn ci crederesti.

Dovrei dirti che nn voglio perderti e che sei una delle amiche a cui tengo di più? No, tanto nn penso ti interessi.

Se ti interessasse, penseresti anche a me, prima di fare certe cose.

Pensi davvero che quello che hai fatto ti aiuti in qualche arcano e oscuro modo a sentirti meglio?

Ma lo pensi sul serio? No perchè, te lo dico io che prima di te ci sono passata, nn starai meglio. Ti sentirai sempre di più una merda. Ti farai schifo da sola. Ma lo schifo nn ti impedirà di continuare a farlo. E nn ti basterà farti poco male. Sempre di più. Il sangue dovrà essere sempre di più. E' quello che vuoi? Per cosa, poi? Per chi, fondamentalmente NON ti merita neanche?

Giulia, sveglia.

La vita NON è tutta belle cose. La vita nn è amore a prima vista. La vita nn è sempre felice. La vita nn è sempre dalla parte di quello che sta bene. Si soffre, si sta male. Si impara a crescere, a vivere. E io so quello che sto dicendo. Lo so.

La vita è dolore.

E mi basta la vita, a farmi male.

Se anche l'amicizia diventa dolore, preferisco che l'amicizia finisca.

Preferisco vivere nel dubbio, piuttosto che nella certezza totale di aver perso qualcuno, e di nn poterlo sentire, vedere, avere vicino MAI più.

Scusami, Giulia. Ti voglio bene. Ma un'altra volta NO. Non ce la faccio.

Mi dispiace.

Fine. Stop.

Mon, 29 Jan 2007 19:08:41 GMT

'Lo Fai SOLO perchè sei Gelosa.'

GELOSA ? INVIDIOSA ?

Di cosa? Di voi che trattate BENE mia sorella e male me? Di voi che preferite lei [ed è evidente, cazzo.] a me? Di voi che non ci fate mancare nulla, però quando si tratta di me mi fate sempre sentire in colpa, di merda? Di voi che mi chiamate 'la pecora nera' e non mi dite mai che sbaglio, ma mi fate pesare tutto ciò che decido? Di voi che offendete tutte le persone a cui tengo dicendomi che 'non ho capito nulla della vita, loro mi tradiranno, voi ci sarete sempre'?

Sempre?

Anche quando io mi ubriacherò fino a collassare?

Anche quando io mi taglierò le vene?

Anche quando io piangerò per ore intere?

Anche quando io mi drogherò per avere una parvenza di 'sto bene' ?

Anche quando IO vorrò andarmene, e per sempre?

No. Quel sempre è ralativo. Chi c'è sempre, c'è anche sempre stato. Voi, direi proprio di NO.

La pecora nera colpisce ancora. La pecora nera è stanca. La pecora nera ora sta male per causa vostra. La pecora nera ha voglia di spaccare tutto. La pecora nera ha riniziato a mangiare, e correre al bagno. La pecora nera vi odia. La pecora nera non vi manda a fanculo perchè le servite. La pecora nera non fa cazzate perchè vuole vivere meglio. La pecora nera piange.

E scusate, se NON riesco a dirvelo in faccia, ma sapete.

Ho sempre desiderato che mia madre mi venisse vicino e mi parlasse come fanno tutte le mamme del mondo.

Ho sempre desiderato che mio padre mi proibisse di tornare tardi a casa come fanno tutti i padri del mondo.

Ho sempre desiderato una famiglia normale.

E scusate, se NON riesco a parlarvi.

Ma per Me, voi siete soltanto come quel pastore, che lascia fuori dal gregge la pecora nera perchè è diversa e NON va bene. La deride, dice alle altre 'Vedete, NON diventate come lei'. Allontana le altre da Lei. Parla male di quelli a cui quella pecora, pur essendo nera, piace. Non fa altro che criticarla, e cerca di tingerla di bianco, ma NON ci riesce. E allora, capisce che deve allontanarla.

E la pecora nera cerca la sua strada da sè.

Mi dispiace. Fra me e voi, è finita.

Oggi, un Addio..

Mon, 04 Dec 2006 11:59:57 GMT

╬ Addio Zio ╬

_Mancherai a Tutti_

.Mancherai a Me.

Bah.

Sun, 03 Dec 2006 00:45:15 GMT

Sola.

Triste.

Inutile.

Giornate che vorresti essere abbracciata. E invece uno sparo ti colpisce.

Scoppia la testa. Pensieri in frantumi.

Sparsi per terra i resti di un esistenza che nn vuoi, che non senti.

Che non ti appartiene.

Cola per terra il Sangue. Rosso, corposo. Tremenda visione della tua vita.

Quella che hai fra le mani ora, e fra dieci minuti è li, sciolta.

Non torna indietro Mai.

E ti senti Inutile.

Triste.

Sola.

[Metto una canzone dei Placebo sullo speis.]

AuGuRi a LoReNzO

che il 30.11

ha fatto 17anni.

RoCk On !

kisS

Senza Senso.

Fri, 24 Nov 2006 23:08:53 GMT

Pensavo..

Essì. Anche ~~Sara~~ pensa.

Pensavo a quelle giornate di pioggia tremendamente tristi. Quando viene giù quella pioggerellina sottile. Da una Noia mostruosa. Eppure, per Piangere, sono le migliori.

Quelle volte che ho aspettato che piovesse, per non piangere da sola.

Pensavo a quelle giornate di sole caldissime, che a volte mettono l'angoscia. Quel sole che splende, forte. Da una Noia mostruosa. Eppure, per sentirsi Considerati, sono le migliori.

Quelle volte che ho aspettato il sole, per sentirmi considerata da qualcuno.

Pensavo a tutte quelle cose che danno Noia, ma che alla fine noi aspettiamo.

_Le mail a catena, che però alla fine ti piace ricevere perchè almeno ti ricordi chi ti ha fra i suoi contatti msn solo per spammare, e lo elimini.

_Le cene coi parenti, che però alla fine ti piacciono perchè raggranelli soldi da tutti, sia che sei piccolo, sia che sei grande.

_Le persone che ti chiamano così, perchè nn sanno cosa fare, ma almeno sai che fare tu quando nn sai cosa fare.

Le giornate come questa. Che un momento vorresti abbracciare il Mondo, e il momento dopo vorresti prendere un fucile e sparare su tutti.

A volte, così, perchè nn ho niente da fare, mi domando perchè il mio cervello e le mie emozioni funzionino così. Male. Me lo domando, e nn trovo mai risposte plausibili.

_Perchè sono più sensibile di altri. No. Non è vero.

_Perchè sono più fragile degli altri. No. Posso sopportare.

_Perchè sono più VeRa di altri. Ecco. Forse a questa posso dare Ragione.

Ecco si. Magari sono 'più vera'. Ma poi, cioè, ognuno ha insito in sè un pizzico di Falsità, io penso. Come quando dici che ti piace una certa cosa alla tua amica, solo perchè in fondo a Lei fa impazzire. O come quando dici che 'mi dispiace' ma in verità sei felice. Quella è falsità.

Mi fa sinceramente schifo la falsità che vedo negli altri. Ma mi fa più schifo quella che vedo in Me.

_Quando dico che sono contenta, e invece esplodo di rabbia.

_Quando sorrido, e vorrei inginocchiarmi a piangere per mesi.

_Quando dico 'Va bene' e invece vorrei mandare tutti a fanculo.

_Quando mi dispiaccio, e invece penso che sia meglio così.

_Quando penso che tutto si risolverà, e so che non succederà mai. Mai.

_Quando faccio la persona felice, e invece Muoio Dentro.

Mi muore l'Anima. Mi muore il Corpo. Il Cervello. La Mente. La Ragione. Lo Spirito. L'Essere.

E sto così MaLe...

E poi penso a quei pomeriggi. Con l'odore del sangue addosso. E penso a chi l'ha fatto, e non ce l'ha fatta. E penso a quei pianti che gli altri definiscono isterici. Alla mia presunta 'emotività convulsa, che c'è solo quando mi fa comodo'. Alla mia cosiddetta superficialità. A come gli altri mi chiamano, e mi vedono.

E mi sento Socialmente Inutile.

Bu. Dovrei _ringraziare_ qualcuno, forse. O semplicemente dire grazie a Dio, che forse esiste, che sono così.

Perchè in fondo, sono più Vera degli altri. Perchè almeno, quando fingo, lo faccio per il bene degli altri. E nel mio fingere, ammettendolo, sono Vera. E mi sta bene così. Nessuno è Perfetto.

Scusate. Se vi ho ferito. Se vi ho fatto star male.

Ma sapete. Sara sta di merda. Proprio di merda. E si scusa.

Sarà più Sara, e più totalmente Vera, fra qualche tempo.

..:: Thanks To You To Love Me ::..

So Sad.

Tue, 21 Nov 2006 23:40:18 GMT

...

Via del Campo c'è una bambina
con le labbra color rugiada
gli occhi grigi come la strada
nascon fiori dove cammina.

oppure

Via del Campo c'è una puttana
gli occhi grandi color di foglia
se di amarla ti vien la voglia
basta prenderla per la mano
e ti sembra di andar lontano
lei ti guarda con un sorriso
non credevi che il paradiso
fosse solo lì al primo piano.

tanto comunque

>> Dai diamanti NON nasce niente dal letame nascono i fior <<

Grazie a chi mi sta vicino, e Grazie anche a chi NON lo fa.

_Avevi promesso di starmi vicino sempre. Di rendermi felice sempre. Mantieni le Promesse_

__Per Favore__

Paura. Bella Roba.

Mon, 20 Nov 2006 22:38:00 GMT

Paura.

Dopo tanto tempo, ho riavuto Paura.

Un senso di Nausea che ti avvolge, ti riempe, ti esplode dentro. Un fiume che aspetta solo un momento di debolezza per scenderti sul viso. Una rabbia che fa paura anche a Te, che però ti sta dentro e devi, devi per forza, farla uscire.

Bruttissimo.

Di che cosa, poi, ho Paura?

Di perdere chi, probabilmente, di Me, forse, se nè dimenticato.

Leggo quelle righe, quelle parole. Quei caratteri sul cell, un sms. Mi sembrava tutto così vero. Sincero. Giusto. E mi ero pure falsamente illusa che sarei riuscita a capire uno sbaglio quando iniziava. Mi ero illusa che questo no, nn era uno sbaglio.

Perchè Sara lo stai scrivendo qui?

Perchè qui qualcuno mi ascolta. Qualcuno non mi sbatte il telefono in faccia. Non si sconnette da Msn mentre si stava parlando.

No. Qui chi inizia a leggere DEVE finire di farlo. Se non finisce rimane a Metà, si sente indeciso. Chi è arrivato fino a questo punto a leggere, ha il potere di scegliere se continuare o no, ma tanto, ne sono certa, lo farà.

E sapete perchè? Perchè qua alla gente piace farsi i cazzi degli altri. E a volte è un bene, perchè magari leggendo qua, si ci ricorda che ci sono anche io.

Coi miei problemi. Coi miei MILLE problemi.

Senza l'alcool, senza gli amici, senza la scuola, senza la famiglia, senza la chitarra, senza il lavoro. Senza tutte quelle cose che allontanano la Gente da me. Senza quei motivi stupidi che fanno sentire stupida anche me.

Io. Io che piango nottate intere. Io che sto di merda. Io che sto soffrendo un sacco. Io che sto perdendo una persona a cui tengo. Io che piano piano sto perdendo anche la persona che Amo.

Perchè, si, nonostante tutto, Sara ha un cuore <3 .

Sarebbe anche felice di dimostrarlo a tutti. Ma nessuno è interessato a capire se lei lo ha o no.

Mentre Lei sta male..e chi dovrebbe starle vicino le sta lontano. Troppo. E non capisce che Lei, che Io, ho bisogno di Lui, di Te.

Non è così difficile.

Eppure..pare.

E tanto, Io, sto Male.

.non cè niente che sia per sempre.

..perciò se è da un pò che stai così male..

...il tuo diploma in fallimento è una laurea per reagire...

MoRe ='(

Thu, 16 Nov 2006 23:28:46 GMT

Mi manca.

Sentirti Mio, unicamente Mio.

Mi manca il tuo Respiro, mi manca Tutto.

E poi, mi vengono ancora a dire, che IO non sono capace di Amare, che IO sono un insensbile, che IO non ho un cuore, che IO me ne approfitto.

E sfogo la rabbia con chi NON merita. Merda.

Se potessi dire quante cose ho dentro, è solo che NON ne ho il coraggio. Scusami Tu, e scusami anche Tu.

E NON penso quello che ho detto ieri, oggi, e neanche quello che dirò domani.

So che a me ci tieni, e so che nn è vero che Non Te Ne Frega un Cazzo di Me...

è che è un momento...è che mi manca. Mi manca il suo Odore.

Mi manca la sua Voce.

La sua Risata...il suo Corpo.

Mi manca Lui.

Se ne ho qualche colpa, scusatemi. Ma fatevi i cazzi vostri.

Che dire, nessuno fraintenderà. Quindi, aggiungo anche un Ti Amo, così è chiaro del tutto.

Buonanotte.

Kill Me. Lo Stai Facendo.

Thu, 09 Nov 2006 23:21:25 GMT

Per tutti quelli che si sono chiesti cosa dicono in questa canzone, quella on air sul mio blog, ecco qua il testo. E' una delle canzoni che in questo periodo ascolto, apprezzo, divinizzo di più...ascoltatela qui, e scaricate anche delle altre cose d questo gruppo finlandese bravissimo...

NEGATIVE - STILL ALIVE

These are those days, when I can get no sleep
I'm so tired I'd like to fall into sleep
I fall in my bed
But still I'm awake

These questions in my mind are so much bigger than life
But my life is short and I have to leave them behind
I have to try to forget
That I am still in my bed

In my deepest fears I'm losing you
Even if somebody tried to stop my heart
I'm still alive I will never give up

CHORUS:
Just turn off the lights
Don't wanna see me die
I look like I'm dead
But when you look at me
I am still alive

Just open your eyes
Don't wanna see me cry
I'm right here where you want be to be
Fighting with myself

All I need to feel is your breath on my skin
This endless longing between you and me
We can't give up now
We're gonna make it somehow

In my sweetest dreams I'm with you
Even if somebody tried to stop my heart
I'm still alive I will never give up

[CHORUS]

Just open your eyes
Don't wanna see me cry
I'm right here where you want me to be
fighting with myself, with myself

[CHOURS]

Won't you open your eyes
Don't wanna see me cry
I'm right here where you want me to be
fighting with myself
I'm right here where you want me to be
fighting with myself
I'm right here where you want me to be
fighting with myself, with myself.
Ooh, I look like I'm dead
but when you look at me
I'm still alive

Per il resto, bhè che dire. Lo spaces ha subito nuove modifiche, visto? Ora per modificare i colori NON serve più il Tweak UI, infatti io me ne sono sbarazzata e ho subito fatto nero/viola come era il mio sogno originale...poi vabbhè, periodo tremendo. Una persona alla quale voglio BENE se ne sta andando, le altre si sono piano piano allontanate, e anche quella che amo mi sta deludendo. Dovrei dirglielo di persona, ma il fattore 'di persona' fra noi è difficile.

Mi stupisce come proprio le persone che dovrebbero starti più vicine sono quelle che t stanno più lontane.

Mi sento poco bene in questi giorni, sono sotto pressione un mondo, Sabato uscirò con la Noe, e chissà...dovrò spiegarle molte cose, dovrò spiegarle che la mia amicizia per lei nn finirà così. Dovrò spiegarmi a me stessa. Lei, uno specchio per me. Parlo, e le cose che dico si riflettono su di lei e arrivano a me. Capirò allora i miei errori, i miei sbagli, i miei vittimismi...che fare? Non lo so.So solo che innamorata così, non ci sono stata mai, e che nn è giusto che chi amo mi tratti come mi sta trattando. Vorrei poterglielo urlare in faccia...ma non ci riuscirei. Mi riduco sempre allo svalutamento personale. 'Sara, potresti avere chiunque, e vuoi chi non avrai mai veramente'. Hai ragione. Almeno sull'ultimo pezzo...

Un grazie particolare a

Saamu, il mio migliore amico, che mi ascolta e mi conforta sempre, nel bene e nel male...

Lorenzo, ti voglio benissimo e ti considero un grande amico...davvero =°

e poi un Grazie a Fabio, Simone, Vittorio e Roberto che anche se vi conosco da poco mi sopportate per benino xD

La Mia Anima è Tua.

Nel Bene e nel Male io sono Tua.

Usami.

Logorami.

Distruggimi.

Uccidimi.

Fammi Stare Male.

Senza Te la Vita NON ha Senso.

E Tu, cazzo, Non Capisci quanto Vali per Me...

.Ai Lavv Iu.

Immagini Prese QUI